The secrets of an 80-year marriage
Maurice, 101, and Helen Kaye, 101 this week, have been married for eight decades. Six great-grandchildren later, she reveals why a good argument 'keeps it interesting’
People always want to know the secret to our 80-year marriage. Well, if I could bottle it I’d certainly sell it, but the truth is that I don’t quite know what makes it work. We like each other’s company, of course, and he’s always made me laugh a lot. He’s the biggest kidder on the earth. Arguing keeps it interesting too – you can’t keep agreeing all the time. But really, I think it must be something God-given.

El valor de La Fidelidad

La Fidelidad

Concepto: La fidelidad es la lealtad hacia una persona. El término proviene del latín fidelĭtas y también permite hacer referencia a la exactitud o puntualidad en la ejecución de una acción.
La fidelidad es la virtud para dar cumplimiento a una promesa. Cuando un hombre se casa con una mujer, le promete fidelidad (y viceversa). Se trata de un acuerdo que implica una serie de responsabilidades y que no debería ser violado por ninguna de las partes. La fidelidad es un valor: Moral

La persona fiel es aquella que cumple con sus promesas y mantiene su lealtad aún con el paso del tiempo y las distintas circunstancias. La fidelidad supone seguir un proyecto de vida que fue establecido a partir del acto de la promesa.

La fidelidad en un matrimonio puede ser una obligación moral (quienes están casados en un rito religioso deben obedecer el mandato de Dios) o legal (cuando es el Estado el que certifica la unión). Por eso, quienes son infieles pueden ser castigados de acuerdo a la normativa vigente. En la antigüedad, incluso, existían castigos corporales y torturas a los infieles.

Al trascender la relación de pareja, la fidelidad es una virtud que nace a partir del respeto por la confianza que una persona deposita en otra. No sólo se debe ser fiel en el amor, sino también en la amistad y el deber, por ejemplo.

Vivir la fidelidad se traduce en la alegría de compartir con alguien la propia vida, procurando la felicidad y la mejora personal de la pareja.

La fidelidad es un valor fundamental. Ya hemos escrito antes del valor de la lealtad que se aplica muy directamente con amigos, amistades, familiares y compañeros de trabajo. Sin embargo la fidelidad como valor se aplica más directamente a las relaciones de pareja entre novios y entre esposos, y hoy hemos querido profundizar en este tema, porque no es necesario sufrir la infidelidad de la pareja para entender que este es un valor fundamental.

Una de la peores consecuencias de la falta de fidelidad o lealtad se puede ver en el rostro de los que luego se arrepienten y ya nada pueden hacer. Los rostros de los infieles y de los engañados llevan una marca de amargura muy dificil de borrar. Por eso para evitar vivir una vida llena de verguenza y amargura lo mejor es vivir en completa integridad. El engaño a otros inevitablemente nos va a rebotar y a la larga los perdedores seremos nosotros mismos.

Fidelidad en una relación de amistad: Si bien, en el inicio de los tiempos, el abanico de tareas que ocupaban al hombre se limitaba necesariamente a las indispensables para vivir: comer, respirar, en el mundo moderno las posibles actividades en las que pueden embarcarse las personas son prácticamente infinitas: desde colaborar en el diseño del airbus A-380 o del Discovery hasta echar la partida de dominó con los amigos, pasando por el desarrollo de teorías matemáticas, oír discos, hacer barbacoas, puzzles y un etcétera largo como un día sin pan.

La amistad es, pues, una relación simbiótica que se funda para obtener respectivamente algo de otro . Una relación de amistad desequilibrada no se prolongará mucho en el tiempo a menos que uno de ellos –o ambos- estén, a su vez, desequilibrados. En las relaciones de amistad normales diríamos que una de las partes incurre en infidelidad cuando sacrifica los beneficios que obtiene de una relación y los que prevé que obtendría en un futuro por los beneficios que espera de otra relación potencial.

En otros términos, dejar a un/a amigo/a por íntimo por otro/a nuevo del que se espera obtener más –en términos afectivos, intelectuales, económicos, etc.- sería incurrir en una deslealtad, o lo que es lo mismo, serle infiel. Pero quizá el ejemplo más claro de infidelidad se plantee en una situación de conflicto de intereses entre los propios y los de amigo, pero sin que se prevea que tal conflicto acabe con la relación. Si en tal conflicto se opta por satisfacer un interés propio puntual en perjuicio de un interés mayor del amigo a pesar de que quizá a largo plazo el balance de lo que se da y obtiene a/del amigo fuera positivo, diría yo que se ha incurrido en una infidelidad.

En suma. Las relaciones de amistad imponen la necesidad de incurrir en sacrificios puntuales, y aquél que declina asumir ese coste estaría rompiendo su debida lealtad y fidelidad.

La fidelidad: ¿un valor imposible?
¿Es posible mantener la fidelidad con unas estructuras sociales cambiantes? ¿Es la fidelidad un valor inherente a la persona, o está ligado exclusivamente a ciertas instituciones hoy en crisis? ¿Es posible conjugar la fidelidad con una sociedad post moderna cada vez más basada en el valor del cambio?
Inma Álvarez
Fidelidad (del lat. Fidelitas, -atis) f. Lealtad, observancia de la fe que uno debe a otro. Ésta es la primera acepción de un término que, a decir de muchos, tiene difícil cabida en la sociedad moderna. No se circunscribe exclusivamente a la fidelidad matrimonial, sino que abarca un abanico más amplio: la fidelidad a la amistad, a las propias creencias y raíces políticas y morales, al trabajo o a la vocación profesional, a la palabra dada, etc.
Quizá el ámbito donde la evolución social ha sido más evidente es en el empresarial, como consecuencia de la globalización, de la necesaria apertura de los sistemas y del consiguiente aumento de la competitividad. De un modelo de empresa, por ejemplo, piramidal, fuertemente jerarquizado y basado en la estabilidad laboral, se ha pasado a una nueva organización del trabajo en la que se exige una gran capacidad de cambio y adaptación a las exigencias de los mercados, y en la que el modelo estructural es más horizontal y flexible, y por tanto más eficiente. La llegada de las nuevas tecnologías ha dinamizado aún más las relaciones dentro de la empresa: sucede con la posibilidad de trabajar a distancia, por ejemplo, desvinculando al trabajador de su ámbito laboral y haciéndolo depender más de su propia iniciativa. Las empresas se crean, destruyen, se funden, se separan, se adaptan a los cambios y evolucionan cada vez de forma más rápida, una vez rotas las barreras nacionales. En otras palabras, cada vez es más difícil encontrar el trabajo para toda la vida.
La globalización no sólo afecta a las estructuras económicas: ha impuesto un modelo de sociedad totalmente distinto, al intensificar las comunicaciones de personas y de ideas; muchas estructuras rígidas, como por ejemplo la pertenencia a un entorno social, a un país o a una cultura, se han debilitado enormemente. La intercomunicación de ideas y culturas ha producido también una atomización social en la que la identidad cultural se ha fragmentado enormemente. Esta posibilidad del individuo de acceder a un mercado de las ideas ha producido una cierta pérdida de identidad social, que hace que el deber de fidelidad se haya difuminado enormemente. Simultáneamente, se asiste también a un fenómeno curioso: frente a la globalización surge también la necesidad de reafirmar la vigencia de ciertas estructuras, lo que podría explicar, en parte, el cada vez mayor auge de los nacionalismos. Las empresas lanzan continuamente campañas de fidelización para acotar mercados excesivamente cambiantes; aparecen nuevas señas de identidad, como la pertenencia a clubs, etc.

UNA SOCIEDAD BASADA EN EL CAMBIO
En fin, no se trata de entrar en profundidad en fenómenos tan complejos, sino de dar breves pinceladas que permitan comprender por qué la fidelidad como valor parece haber perdido su significado real y su contenido tradicional. Hay instituciones seculares, como los contratos de palabra, que tenían su sentido en una sociedad de estructuras estables y reducidas, donde las partes basaban su acuerdo en relaciones personales directas, y que hoy es casi imposible aplicar. No hace mucho, uno tenía a gala, por ejemplo, el ser cliente de un Banco durante generaciones; o de comprar siempre en los mismos establecimientos. Ese tipo de instituciones sociales ha entrado netamente en crisis, digamos, por necesidades del guión. No digamos el Ejército, por poner un caso cercano en España: de un concepto de lo militar basado en la obediencia, la fidelidad, etc., se pasa a un modelo de ejército profesional en el que parece equipararse a una profesión más. Pero, junto a estas instituciones, más circunstancialmente ligadas a modelos sociales concretos (el Ejército profesional era una estructura típicamente medieval, por ejemplo; el Ejército que hoy conocemos es una creación del Estado moderno), el valor cambioafecta también a estructuras profundas como el matrimonio o las relaciones personales, e incluso a la propia identidad personal. Algunos expertos temen, por ejemplo, que con la introducción de la realidad virtual se pueda despersonalizar la comunicación humana hasta límites considerados hasta hace poco como ciencia ficción. Y es ahí donde se corre el riesgo de que el cambio de estructuras se convierta en una desestructuración, en unadesatomización que deje al ser humano sin anclajes y empobrecido en sus relaciones con los demás.
Tomando, por ejemplo, el caso de las relaciones de pareja, el cambio sufrido en España desde la introducción del divorcio ha sido rápido y evidente: según datos del INE (Instituto Nacional de Estadística), en 1990 se produjeron 36.272 separaciones y 23.191 divorcios, mientras que en 1997 las cifras eran de 54.728 y 34.147 respectivamente. Aumentan los matrimonios civiles (en 1996 supera el 23%, mientras que en 1990 era el 19%) en la proporción en la que disminuyen los primeros matrimonios. Por otro lado, los medios de comunicación, que son los que dirigen y reflejan la cultura actual, manejan un concepto de matrimonio cada vez más alejado de su definición original. De hecho, encontrar en las series de ficción, en los debates o en los programas de contenido social un modelo de matrimonio de siempre resulta cada vez más difícil. Los personajes se unen, se separan, se unen a otras personas, se plantean la infidelidad, etc. normalmente y sin traumas.
Y, sin embargo, según las encuestas de opinión del CIS (Centro de Estudios Sociológicos), la fidelidad sigue siendo el valor más importante para los españoles en sus relaciones afectivas. Según el sondeo Actitudes y conductas afectivas de los españoles (1995), un 82% consideraba que, si se ama verdaderamente, se es fiel siempre; un 67% creía que una relación amorosa debería durar toda la vida; eso sí, el 45% consideraba que, si se acaba la pasión de los primeros tiempos, lo mejor es abandonar la relación. Según otros estudios del mismo Centro (Hijos y parejas y Los jóvenes de hoy, 1998), la mayoría de los ciudadanos (54%) sigue apostando por el matrimonio canónico como mejor para una pareja estable; para los jóvenes, aunque el porcentaje es más bajo (36%), sigue siendo la opción mejor valorada. Para rematar la paradoja, son los jóvenes, según ese mismo sondeo, quienes opinan que la fidelidad es el valor más importante (98%).