Hab ich heute schon gelacht? Diese Seite soll den Zweck erfüllen, Witze und humorvolle Erlebnisse in den Kommentaren für und von allen Mitgliedern von Gloria TV als Beiträge unter Kommentar zu …Mehr
Hab ich heute schon gelacht?
Diese Seite soll den Zweck erfüllen,
Witze und humorvolle Erlebnisse in den Kommentaren
für und von allen Mitgliedern
von Gloria TV als Beiträge
unter Kommentar
zu veröffentlichen und so neben der sonst fachlichen
Mitwirkung auch einen Beitrag
für die Entspannung zu stellen.
Diese Seite wird in das Album
"Humor und Lebensfreude"
eingebunden .
Probleme kann man niemals mit derselben Denkweise lösen, durch die sie entstanden sind
Dadurch soll ermöglicht werden,
1. unter Kommentar auf dieser Seite können Witze und humorige Beiträge eingetragen werden;
veröffentlichen;
2. in das Album können Bilder und Videos eingebunden werden, ebenso ein eigener Witzblog
3. mit dem Album soll ermöglicht werden, die das Lachen suchenden Mitglieder, können nach dem Öffnen vom Album, Bilder , Filme und Witze sofort auffinden.
Herzlich lade ich alle Mitglieder ein, aktiv und passiv mitzuwirken.
Darum bitte ich, keine unmoralischen Veröffentlichungen vorzunehmen. Danke
Diese Seite soll den Zweck erfüllen,
Witze und humorvolle Erlebnisse in den Kommentaren
für und von allen Mitgliedern
von Gloria TV als Beiträge
unter Kommentar
zu veröffentlichen und so neben der sonst fachlichen
Mitwirkung auch einen Beitrag
für die Entspannung zu stellen.
Diese Seite wird in das Album
"Humor und Lebensfreude"
eingebunden .
Probleme kann man niemals mit derselben Denkweise lösen, durch die sie entstanden sind
Dadurch soll ermöglicht werden,
1. unter Kommentar auf dieser Seite können Witze und humorige Beiträge eingetragen werden;
veröffentlichen;
2. in das Album können Bilder und Videos eingebunden werden, ebenso ein eigener Witzblog
3. mit dem Album soll ermöglicht werden, die das Lachen suchenden Mitglieder, können nach dem Öffnen vom Album, Bilder , Filme und Witze sofort auffinden.
Herzlich lade ich alle Mitglieder ein, aktiv und passiv mitzuwirken.
Darum bitte ich, keine unmoralischen Veröffentlichungen vorzunehmen. Danke
»»Frage an Radio Eriwan:
Können "Gutmenschen" schwimmen?
Antwort:
Theoretisch im Prinzip schon, weil sie innen hohl sind!
In der Praxis in der Regel nicht, weil sie nicht ganz dicht sind!««Mehr
»»Frage an Radio Eriwan:
Können "Gutmenschen" schwimmen?
Antwort:
Theoretisch im Prinzip schon, weil sie innen hohl sind!
In der Praxis in der Regel nicht, weil sie nicht ganz dicht sind!««
Können "Gutmenschen" schwimmen?
Antwort:
Theoretisch im Prinzip schon, weil sie innen hohl sind!
In der Praxis in der Regel nicht, weil sie nicht ganz dicht sind!««
So sehen es die Schweizer!
Angela Magdici soll ihrem Mann mit Auftragskiller gedroht haben«Sie wollte nicht, dass ich ihr sage, dass ich sie noch liebe»
www.blick.ch/…/angela-magdici-…
ein Witz darf erlaubt sein in diesen traurigen Zeiten!Mehr
So sehen es die Schweizer!
Angela Magdici soll ihrem Mann mit Auftragskiller gedroht haben«Sie wollte nicht, dass ich ihr sage, dass ich sie noch liebe»
www.blick.ch/…/angela-magdici-…
ein Witz darf erlaubt sein in diesen traurigen Zeiten!
Angela Magdici soll ihrem Mann mit Auftragskiller gedroht haben«Sie wollte nicht, dass ich ihr sage, dass ich sie noch liebe»
www.blick.ch/…/angela-magdici-…
ein Witz darf erlaubt sein in diesen traurigen Zeiten!
Dinge, die du nur kennst, wenn du in einer Kleinstadt aufgewachsen bist
www.bento.de/…/dinge-die-du-nu…
www.bento.de/…/dinge-die-du-nu…
@Carlus
Das ist der neue Edeka-Clip - und er ist ganz anders als seine Vorgänger
www.focus.de/videos/nachfolger-von-…
*************************************************************************************************************
# heimkommen
Das ist der neue Edeka-Clip - und er ist ganz anders als seine Vorgänger
www.focus.de/videos/nachfolger-von-…
*************************************************************************************************************
# heimkommen
Das ist der neue Edeka-Clip - und er ist ganz anders als seine Vorgänger
www.focus.de/videos/nachfolger-von-…
Eine neue Form des WeihnachtsfestesMehr
Das ist der neue Edeka-Clip - und er ist ganz anders als seine Vorgänger
www.focus.de/videos/nachfolger-von-…
Eine neue Form des Weihnachtsfestes
www.focus.de/videos/nachfolger-von-…
Eine neue Form des Weihnachtsfestes
Durchsage am Bahnhof: „Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48. Für unsere blonden Kundinnen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel.“
„Donnerwetter“, entfährt es dem Amtsleiter, als er den schlafenden Kollegen sah, „der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.“
„Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren.“ – „Blechern? Kenn ich nicht!“ – „Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!“
„Herr Doktor …Mehr
Durchsage am Bahnhof: „Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48. Für unsere blonden Kundinnen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel.“
„Donnerwetter“, entfährt es dem Amtsleiter, als er den schlafenden Kollegen sah, „der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.“
„Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren.“ – „Blechern? Kenn ich nicht!“ – „Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!“
„Herr Doktor, beim Kaffee trinken schmerzt mein rechtes Auge immer ganz fürchtlich. Kann es sein, dass ich eine Koffeinallergie habe?“ – „Nein, Sie sollten nur den Löffel aus der Tasse nehmen!“
„Tut mir leid“, sagt Petrus zu dem Enddreißiger am Himmelstor, „aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.“ Nach kurzem überlegen sagt der Mann: „Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt.“ – „Und wann war das?“ – „Naja, so vor etwa drei, vier Minuten.“
„Donnerwetter“, entfährt es dem Amtsleiter, als er den schlafenden Kollegen sah, „der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.“
„Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren.“ – „Blechern? Kenn ich nicht!“ – „Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!“
„Herr Doktor, beim Kaffee trinken schmerzt mein rechtes Auge immer ganz fürchtlich. Kann es sein, dass ich eine Koffeinallergie habe?“ – „Nein, Sie sollten nur den Löffel aus der Tasse nehmen!“
„Tut mir leid“, sagt Petrus zu dem Enddreißiger am Himmelstor, „aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.“ Nach kurzem überlegen sagt der Mann: „Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt.“ – „Und wann war das?“ – „Naja, so vor etwa drei, vier Minuten.“
Ein weiterer Kommentar von Carlus
„Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! Da ist mir doch vor Schreck glatt das Bier aus der Hand gefallen!“
Ein Dachdecker kommt auf dem Kirchendach ins Straucheln und fällt. Der Pfarrer sieht es voller Entsetzen und ruft nach oben: „Klammere dich an Gott!“ Antwortet der Dachdecker im Fallen: „Du kannst mich mal! Ich bin froh, wenn ich die Dachrinne erwische!“ …Mehr
„Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! Da ist mir doch vor Schreck glatt das Bier aus der Hand gefallen!“
Ein Dachdecker kommt auf dem Kirchendach ins Straucheln und fällt. Der Pfarrer sieht es voller Entsetzen und ruft nach oben: „Klammere dich an Gott!“ Antwortet der Dachdecker im Fallen: „Du kannst mich mal! Ich bin froh, wenn ich die Dachrinne erwische!“
Woran erkennst du, dass du auf einem Kirchentag bist? Du siehst an nur drei Tagen über fünftausend Frauen und keine einzige gefällt dir.
Ein Dachdecker kommt auf dem Kirchendach ins Straucheln und fällt. Der Pfarrer sieht es voller Entsetzen und ruft nach oben: „Klammere dich an Gott!“ Antwortet der Dachdecker im Fallen: „Du kannst mich mal! Ich bin froh, wenn ich die Dachrinne erwische!“
Woran erkennst du, dass du auf einem Kirchentag bist? Du siehst an nur drei Tagen über fünftausend Frauen und keine einzige gefällt dir.
RupertvonSalzburg
- Melden
Kommentar ändern
Kommentar entfernen
Interview mit der 101-jährigen Hattie Mae MacDonald, Kentucky.
Reporter: Können Sie uns einige Tipps geben, um gesund 101 zu werden?
Hattie: Für eine bessere Verdauung trinke ich Bier. Bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein. Für niedrigen Blutdruck trinke ich Rotwein. Bei hohem Blutdruck trinke ich Scotch. Und wenn ich eine Erkältung bekomme, trinke ich Schnaps.
Reporter: Und wann trinken Sie …Mehr
Interview mit der 101-jährigen Hattie Mae MacDonald, Kentucky.
Reporter: Können Sie uns einige Tipps geben, um gesund 101 zu werden?
Hattie: Für eine bessere Verdauung trinke ich Bier. Bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein. Für niedrigen Blutdruck trinke ich Rotwein. Bei hohem Blutdruck trinke ich Scotch. Und wenn ich eine Erkältung bekomme, trinke ich Schnaps.
Reporter: Und wann trinken Sie Wasser?
Hattie: So krank war ich noch nie.
Reporter: Können Sie uns einige Tipps geben, um gesund 101 zu werden?
Hattie: Für eine bessere Verdauung trinke ich Bier. Bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein. Für niedrigen Blutdruck trinke ich Rotwein. Bei hohem Blutdruck trinke ich Scotch. Und wenn ich eine Erkältung bekomme, trinke ich Schnaps.
Reporter: Und wann trinken Sie Wasser?
Hattie: So krank war ich noch nie.
AUSBRUCH“ IN HEIDELBERG
|
Waschbär schmuggelt
wilden Artgenossen in Zoo
www.bild.de/…/waschbaer-schmu…Mehr
Ein Mantafahrer fährt über die Grenze. Der Grenzbeamte hält ihn an und fragt: „Haben Sie was zu verzollen?“ Der Mantafahrer verneint. Daraufhin öffnet der Zollbeamte den Kofferraum und sieht einen Pokal und fragt den Mantafahrer: „Und was ist das?!“ Der Mantafahrer antwortet: „Ach so, das! Ich habe bei einem Mathematikwettbewerb teilgenommen. Die Aufgabe hieß 3 mal 7. Ich habe mit 19 den dritten …Mehr
Ein Mantafahrer fährt über die Grenze. Der Grenzbeamte hält ihn an und fragt: „Haben Sie was zu verzollen?“ Der Mantafahrer verneint. Daraufhin öffnet der Zollbeamte den Kofferraum und sieht einen Pokal und fragt den Mantafahrer: „Und was ist das?!“ Der Mantafahrer antwortet: „Ach so, das! Ich habe bei einem Mathematikwettbewerb teilgenommen. Die Aufgabe hieß 3 mal 7. Ich habe mit 19 den dritten Platz geschafft.“
RupertvonSalzburg
- Melden
Kommentar ändern
Kommentar entfernen
Nach dem Fluchtversuch aus dem Gefängnis steht der Häftling wieder vor dem Richter.
Der sagt zu ihm: Sie wissen, dass sie sich damit strafbar gemacht haben?
Der Häftling antwortet verärgert: " Euch kann man überhaupt nichts recht machen.
Einbrechen darf man nicht und ausbrechen soll man auch nicht!"
Der sagt zu ihm: Sie wissen, dass sie sich damit strafbar gemacht haben?
Der Häftling antwortet verärgert: " Euch kann man überhaupt nichts recht machen.
Einbrechen darf man nicht und ausbrechen soll man auch nicht!"
Egal - Sprüche
1. Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.
2. Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
3. Egal wie jungfräulich Du bist, Arielle ist immer Meerjungfrau.
4. Egal wie platt du bist, Joseph ist Blatter.
5. Egal wie einfach der Weg zur Toilette ist, George findet das Clooney.
6. Egal wie viele Punkte Bayern München hat, Flensburg hat mehr.
7. Egal wie …Mehr
Egal - Sprüche
1. Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.
2. Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
3. Egal wie jungfräulich Du bist, Arielle ist immer Meerjungfrau.
4. Egal wie platt du bist, Joseph ist Blatter.
5. Egal wie einfach der Weg zur Toilette ist, George findet das Clooney.
6. Egal wie viele Punkte Bayern München hat, Flensburg hat mehr.
7. Egal wie viele CDs du hast, Karl Benz hat MerCeDes.
8. Egal wie neu der Mannschaftsarzt von Bayern München ist, der Torhüter ist Neuer.
10. Egal wie pleite Du bist, Du kannst Dir was von der Leyen.
11. Egal wie lange du im Bus stehen musst, Uli Hoeneß sitzt!
12. Egal wie breit du bist, Paul ist Breitner.
13. Egal für wie hart du dich hältst, Herta ist härter.
1. Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.
2. Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
3. Egal wie jungfräulich Du bist, Arielle ist immer Meerjungfrau.
4. Egal wie platt du bist, Joseph ist Blatter.
5. Egal wie einfach der Weg zur Toilette ist, George findet das Clooney.
6. Egal wie viele Punkte Bayern München hat, Flensburg hat mehr.
7. Egal wie viele CDs du hast, Karl Benz hat MerCeDes.
8. Egal wie neu der Mannschaftsarzt von Bayern München ist, der Torhüter ist Neuer.
10. Egal wie pleite Du bist, Du kannst Dir was von der Leyen.
11. Egal wie lange du im Bus stehen musst, Uli Hoeneß sitzt!
12. Egal wie breit du bist, Paul ist Breitner.
13. Egal für wie hart du dich hältst, Herta ist härter.
Einbrecherin schlägt sich Nase blutig und ruft den Notruf
www.stern.de/panorama/bruehl--einbrec…=alle&utm_medium=rss-feed&utm_source=standard
www.stern.de/panorama/bruehl--einbrec…=alle&utm_medium=rss-feed&utm_source=standard
Ein weiterer Kommentar von Carlus
Ein neuer Bürger kommt ins Einwohnermeldeamt. Der Beamte fragt ihn: „Wie ist Ihr Name?“ Der Mann sagt: „Mein Name ist Lang.“ Da antwortet der Beamte: „Das macht nichts! Sagen Sie ihn ruhig, ich habe Zeit!“
*******************************************************************************
Ein Beamter beim Arzt: „Herr Doktor, ich rede im Schlaf.“ – „Ist denn das so schlimm?“ – „Ja, das ganze Büro …Mehr
Ein neuer Bürger kommt ins Einwohnermeldeamt. Der Beamte fragt ihn: „Wie ist Ihr Name?“ Der Mann sagt: „Mein Name ist Lang.“ Da antwortet der Beamte: „Das macht nichts! Sagen Sie ihn ruhig, ich habe Zeit!“
*******************************************************************************
Ein Beamter beim Arzt: „Herr Doktor, ich rede im Schlaf.“ – „Ist denn das so schlimm?“ – „Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!“
********************************************************************************
Warum können Beamte nicht tanzen? Es gibt keine Band, die so langsam spielen kann.
*******************************************************************************
Ein Beamter fragt einen Antragsteller: „Wie heißen Sie?“ Der Mann antwortet: „Hans Keller.“ – „Keller mit ck oder ohne ck?“ – „Natürlich ohne ck!“ – „Sagen Sie das doch gleich!“
*******************************************************************************
Ein Beamter beim Arzt: „Herr Doktor, ich rede im Schlaf.“ – „Ist denn das so schlimm?“ – „Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!“
********************************************************************************
Warum können Beamte nicht tanzen? Es gibt keine Band, die so langsam spielen kann.
*******************************************************************************
Ein Beamter fragt einen Antragsteller: „Wie heißen Sie?“ Der Mann antwortet: „Hans Keller.“ – „Keller mit ck oder ohne ck?“ – „Natürlich ohne ck!“ – „Sagen Sie das doch gleich!“