DECÁLOGO DE PUNTUALIZACIONES ERÓTICO-TÉCNICAS SOBRE LOS VÍDEOS DE MI CANAL

1) Si usted no sabe interpretar la ironía, debe ABANDONAR mis vídeos y CANCELAR SU SUSCRIPCIÓN a la mayor brevedad posible. Si pudiera hacerlo por usted, lo haría, de verdad. Le evitaría quedar como un mentecato en los comentarios. Repito. Me da igual que sea usted vegano, de VOX, taurino, rojo, transgénero, testigo de Jehová o parlamentario socialista, si no es capaz de interpretar la ironía, VÁYASE A OTRO LADO. Recuerde siempre que usted ha venido A MI, yo no he ido a buscarlo A USTED. No es obligatorio ni ver mis vídeos ni suscribirse. Tiene información relevante en este enlace.

2) Sobre los tipos de vídeos que puede ver en mi canal. El único objetivo claro que tiene mi canal es fomentar el pensamiento crítico. Para ello, desarrollo diversos formatos, que tienen en común un cierto grado de opinión psico-político-social que, dependiendo de lo polarizado que esté, puede resultarle intolerable. Los vídeos están clasificados en su título con un código de colores. Los vídeos con un punto verde los puede ver cualquiera. Los vídeos con un punto amarillo podrían contener opiniones con las que no está de acuerdo. Los vídeos con punto rojo son vídeos políticos. Por fortuna, no existe ninguna ley que obligue a nadie a verlos todos. O ninguno. Si usted ha llegado a mi canal y se ha suscrito a él viendo un vídeo de un color, puede que se sienta herido en lo más profundo de su ser si descubre los vídeos de otros colores. Si de verdad quiere suscribirse, mi consejo es que vea un par de vídeos de cada color, detecte el patrón, y obvie aquellos que no le gusten. Ante la duda, no se suscriba. Yo voy a seguir con mi vida como si tal cosa, se lo prometo.

3) Sobre su interacción conmigo. Cuanto antes se de usted cuenta de que no soy más que un mentecato cualquiera que tiene una vida y cuyo hobby es subir vídeos a Youtube, mejor irán las cosas entre nosotros. A lo largo del día me escriben multitud de personas para felicitarme, para protestar, para exigir que lea su libro, escuche su podcast, le de una opinión sobre algo que ha leído y que quiere que yo también lea, para corregirme, para insultarme, para pedirme consejo, un favor, que borre mi canal, o que me vaya a la mierda. Me gustaría que considerara lo siguiente: En el mejor de los casos, usted tal vez tenga una agarrada por semana con algún desconocido en Tuícter. Es posible que acabe insultándolo y se vaya a la cama con una sensación agridulce. Ahora imagínese lo que es que decenas de personas, todos los días, exijan su atención, le recriminen cosas, le pidan cosas, se metan con su madre o simplemente quieran que le conteste lo que sea. Considerando que soy misántropo por naturaleza, lo raro es que no los mande a ustedes a tomar por el upite indiscriminadamente. Intento ser amable y responder a todo el mundo, pero espero que no se lo tome a mal si un día no soy todo lo gentil que esperaba, o si recibe una respuesta-tipo. La relación que tengo con ustedes, por una mera cuestión de sanidad mental, debe ser unidirecciónal. Son demasiados. A pesar de que me vea usted con frecuencia y tenga una extraña sensación de familiaridad conmigo, no soy su amigo. Por ese mismo motivo, le suplico que no espere nada de mi. Si no espera nada de mi, no se sentirá defraudado si un día mis opiniones no coinciden con las suyas. Algo que va a ocurrir tarde o temprano.

4) Algo no le ha gustado de mi contenido. Tarde o temprano, habrá algo que no le guste de mis vídeos. Eso está bien. Piense que a mi sí me gusta, y eso está también bien. Considere que hay un buen puñado de gente a la que sí le gusta la iluminación del vídeo, los movimientos de cámara, que la música esté alta, o baja, que me brille la nariz o la ropa que uso. Si algo le chirría, tengo varios consejos que puede seguir:
- No vea el vídeo.
- Incremente la dosis de ansiolíticos que ya debería estar tomando.
- Aprenda a abrazar las imperfecciones de la vida. Este punto es tal vez el más importante de todos.
La gente que entra en vídeos ajenos a dejar comentarios del tipo "eres tonto" o "facha franco pantano" o "eres un pijo que no ha dado palo al agua" me recuerda a la vieja que, en la soledad de su salón, chilla a la tele. Es posible que yo sea tonto, facha, o pijo, no lo sé, no soy quién para juzgarme, pero es que usted no me conoce, no sabe nada de mi y aún por encima, no aporta un solo argumento para refrendar su opinión. Por lo tanto, le prestaré tanta atención como se la prestaría a alguien pequeñito, oligofrénico, maloliente y sucio, que emerge de una ventanuca de un sótano para soltar gruñiditos y agitar sus muñoncitos a mi paso: con conmiseración pero desinterés. Si no va usted a la parada del bus y se encara con todos los que haya ahí para comentarles a la cara que no le gusta su corbata, o su aliento, o el color de sus ojos, ¿por qué lo hace escudándose en el anonimato de internet? Tengo mi teoría, pero al contrario que usted, prefiero no juzgar a gente a la que no conozco. En cualquier caso, siempre he pensado que insultos y exabruptos siempre revelan bastantes cosas de quien los profiere. Paradójicamente, esa gente suele tener avatares de personajes de comic y canales de Youtube vacíos o llenos de playlists de vídeos ajenos sobre cómo hacer puentes con palillos, música demoníaca, crossfit o teorías conspiranoicas sobre el fin de los tiempos, los Elohim o los chemtrails. Por mi parte,tengo la conciencia tranquila porque, como dijo el gran Ricky Gervais alguna vez, siempre será mejor crear algo que los demás critiquen, a no crear nada y criticar a los demás. Bendiciones y buenas noches.

5) Formatos del canal y periodicidad de los mismos. En este canal mantengo diferentes formatos. Algunos los abandono por puro aburrimiento a la primera, otros los mantengo. Si usted echa de menos alguna cosa de un formato concreto, es porque está viendo un vídeo de una serie distinta a la que esperaba. Asimismo, quiero explicarle algo de suma importancia: Los vídeos que se graban en exteriores dependen en gran medida de que ese día en concreto, cuando voy a grabar, se den circunstancias específicas que me permitan grabarlo. Por ejemplo, los vídeos en los que se puede ver una puesta de sol espectacular, dependen, en gran medida, de que haya una puesta de sol espectacular. Si no la hay, no puedo grabarlo. En cambio, los vídeos que grabo en estudio, pueden ser grabados casi en cualquier momento. Por ese motivo, verá que hay menos vídeos grabados en exteriores, o que no puedo garantizar una periodicidad de ese formato que a usted tanto le gusta. Lo que no voy a hacer es currarme un guión maravilloso, y después grabarlo ante un fondo nublado y con una luz opaca y triste. Entiendo que usted pueda creer que todo es muy fácil, sólo tengo que ir el día que me de la gana a cualquier sitio, soltar lo primero que se me ocurre, y subirlo a Youtube y quedarme tan ancho. Nada más lejos de la verdad. Hay muchas horas de trabajo previo. Todos los vídeos tienen un guión muy trabajado. Visito las localizaciones con días de antelación y debo predecir dónde estará el sol a tal hora y dónde tiene que posicionarser la cámara para que el vídeo tenga el aspecto que tiene. Muchas veces debo visitar la localización cinco o seis veces hasta que todo esté perfecto. Otras veces, la grabación se frustra por la presencia de espontáneos, porque resbalo en una piedra o por los motivos que sean. Exigir más a alguien que hace esto sin ánimo de lucro es cruel por su parte.

6) Apuntes sobre la imparcialidad de mi contenido. Quiero que tenga muy presente que yo no soy imparcial ni objetivo. Para ser objetivo, tendría que ser un objeto. He repetido unas mil veces que yo escoro a la derecha y ya no sé qué hacer para que lo asuman. Tal vez contratar una valla publicitaria en Sol. Señalar triunfalmente que soy de derechas y creerse Sherlock es un poco como si va a China y cree haber descubierto que en esa zona del mundo la gente come mucho arroz. Yo tengo mis propias ideas personales de las cosas y, por lo tanto, no tengo nada de imparcial.
Lo que sí soy es independiente. Soy independiente porque no me financia ni el Putisoe, ni Alianza Popular, ni a fundación reptiliana de Soros ni la Iglesia Adventista del Séptimo Día. Por no financiarme, no me financia ni siquiera usted aunque se lo proponga. Tal vez haya notado que no mendigo Pátreons ni vendo camisetas ni nada que se le parezca. Hay un motivo enormemente poderoso. El día que yo abra un Pátreons, un señor de Cuenca, que me paga un euro menos la comisión, se verá con todo el derecho del mundo de exigirme que opine como quiere que opine, o que hable del tema que a él le apetezca. Y lo siento mucho, pero por ahí no paso. Prefiero que se meta su euro por el culo y me deje en paz haciendo lo que me de la real gana. Por ese motivo, me produce un placer infinito que alguien diga que cancela su suscripción.

7) ¿Has grabado tal anuncio?. Sí, soy la voz que has escuchado en esa publicidad (cualquiera). Se ve que de alguna forma tengo que comer y saldar mis facturas sin tener que mendigar en Patreon. Y como los libros no me los compráis, pues digo cosas con entusiasmo y a cambio la gente me paga, que es una forma de ganarse la vida tan digna como la prostitución, y así, palabra a palabra, voy tirando hasta la muerte o el Fin De Los Tiempos, lo que ocurra antes. Por otro lado, no puedo decirle si soy el que ha grabado ese anuncio en concreto. A fecha de hoy, tengo a mis espaldas más de 60.000 locuciones. Le prometo que no sé lo que he grabado esta mañana. Debo incluir como disclaimer que el hecho de que grabe una locución a una empresa no implica en modo alguno que la apoye o esté de acuerdo con sus prácticas. Pensar esto es como creer que Schwarzenegger es un ciborg venido del futuro o que las putas encuentran atractivos a los clientes con los que follan.
Mantengo deliberadamente una distancia muy grande entre mi vida profesional y mi personaje de Youtube. No verá anunciar mis servicios en mis vídeos. Esto es así por varios motivos. El primero, porque no tengo ningún interés en que los haters decidan cancelarme. El segundo, porque quiero mantener mi independencia y no quiero que nadie me pague por grabar la centralita de su empresa y después pueda exigirme lo que sea que quiere exigirme a cambio. El tercero, porque tengo demasiado lío en mi negocio como para que de repente veinte personas quieren que le grabe la felicitación del cumpleaños de su esposo con la voz de Lady Paro. Por cierto, esto ocurre con mucha frecuencia, y siempre lo hago gratis.

8) ¿Usas un dron, lo memorizas todo, tienes un equipo de ocho personas...? No, no voy a explicar cómo grabo los vídeos y cómo suelto esas parrafadas. No explicaré si está memorizado, improvisado, si me graba un equipo de veinte personas, si uso teleprompter, etc, etc. Si entiende usted que un prestidigitador no cuente sus trucos, entenderá que yo no quiera contar los míos.

9) NO QUIERO QUE VENGA USTED A CHIPRE. Quédese donde está o, mejor, busque su propio paraíso. A mi, déjeme en paz. Tampoco ofrezco servicios de realojamiento en Chipre ni de coaching ni nada parecido. Quien da consejos asume responsabilidades, y de ninguna manera quiero ser responsable de las decisiones de nadie, bastante tengo con asumir las responsabilidades sobre mi propia vida.

10) Relájese y disfrute. No es más que un vídeo de mierda de un viejo chillando en una roca.