¿Y a dónde huiré de tu presencia?
Si bajara las profundidades, allí estás tú.
Si tomo las alas del alba y habito en el extremo del mar, aún allí me alcanzaría tu mano.
Las tinieblas y la luz son iguales para ti.
Tú formaste mis entrañas.
Tu viste mis huesos crecer.
Mientras mi cuerpo se formaba, me viste.
Tus pensamientos, ¿cuán profundos?
Miro atrás, y allí estás.
miro adelante y allí estás tú mis caminos te son conocidos mi caer y mi levantarme
Estaban ya atrasados mis días cuando aún no existía ni uno de ellos.
Toda historia tiene un contexto, todo ser humano tiene una historia.
la historia del hijo pródigo nos muestra esta bella revelación de la
esencia misma de dios en nuestra humanidad
vemos a dios padre quien es el padre y cada uno de nosotros hombre o mujer
somos los hijos
para que conozcan la verdad de su existencia.
Somos sus hijos y él es nuestro Abba que significa nuestro papito. Hay algo en
nuestro interior que sabe lo que es tener el anhelo de ser un pequeño
protegido por un padre grandioso. Muchos no tuvimos uno, pero los que sí
entienden bien lo que es sentarse en su regazo y saber que él nos sonríe.
todos tenemos la capacidad inata de creer y recibir a un padre maravilloso
aún cuando no tuvimos uno
Hay un anhelo en lo más profundo de nuestro ser, de pertenecer.
La esperanza de que en algún lugar hay una mesa donde nos sintamos realmente a gusto con nosotros mismos.
donde no tenemos que escondernos o guardar nuestros secretos.
Siempre han existido las relaciones interpersonales y fuimos creados para vivir en comunidad.
Muchas veces nuestra primera experiencia o percepción de Dios será a través de la
relación con nuestro padre u otra figura paterna.
Si esto ha sido tergiversado y si esa persona no tú
tuvo idea de su papel, aún así adaptamos nuestra visión de Dios en base a esa persona.
Mi papá no tenía el chip para ser papá. Nunca fue un padre ni tuvo idea de cómo ser
uno.
De niño recuerdo que siempre estaba enojado y yo no quería nada con él.
Me tomó 50 años para voluntariamente quitarle a Dios la cara de mi papá.
Estaba en casa de un amigo de la familia y uno de los muchachos tal vez tenía...
13 o 14 años y básicamente me hizo tener sexo oral con él en cuanto a mí yo no
sabía que eso era malo yo no sabía lo que estaba pasando pero sabía que no
debía contarle a nadie y el no sentir la libertad de contarlo me hizo daño
Mi papá no estaba presente, yo no confiaba en él,
y el único hombre que tenía cerca abusó de mí,
así que tampoco confiaba en él y por tanto en ningún hombre.
Eso pervertió mi visión de los hombres, pervertió mi percepción de la autoridad,
pervertió mi perspectiva de Dios.
Los padres tienen la capacidad de enseñar a sus hijos e hijas para que sepan quiénes son verdaderamente.
y cuando un padre no lo hace cuando nadie nos lo enseña estamos expuestos a cualquier mentira que cualquiera nos diga
me deja perplejo el que la conducta sexual ilícita y la pornografía me llenen más que la presencia de dios
En 29 años de casados, han habido de tres a quince...
Infidelidades digo, bueno hubieron tiempos de uno o dos años donde todo estuvo bien
y pensé que era algo que había quedado en el pasado y volvía a caer en lo mismo.
Recuerdo estar en los juegos, en el jardín de niños, buscando niñas para tocarlas, viendo
pornografía en la televisión.
Tenía una muñeca de tamaño real a la cual montaba. Recuerdo que era una niña muy sexual.
Cuando ves a una niña de cinco años, no esperas que sepa todo eso.
No esperas que una niña de cinco años esté haciendo cosas cuando sus papás duermen.
Pero yo lo hacían, no me di cuenta de que lo que pasó me había afectado hasta que estaba viendo...
Disculpen, estaba viendo un episodio...
de Oprah y una mujer hablaba de cómo la habían violado y abusado y recuerdo que
describía lo que pasó y entonces caí en cuenta, oh, fui abusada, no lo sabía, así
como no sabía que lo que me pasó estuvo mal, tampoco sabía que me había
afectado profundamente, afectando mi comportamiento, la pornografía, el hacerlo
secretamente,
Me tenía esclavizada, ahí hizo click. Tenía 14 años y entendí que lo que me hizo ese muchacho estaba mal.
Pero tampoco sabía cómo parar, no sabía cómo liberarme de eso.
No sabía con quién hablar o cómo hablar con alguien así que hice lo que sabía hacer
porque para mí ese era el camino a la felicidad, el sexo.
Siento que hay algo que está mal en mí.
así que no le digo a nadie pero es como si todos lo supieran es como algo en mi
cara que todos pueden ver que si te acercas lo suficiente me hace sentir
incómodo entre la gente me hace inseguro me hace actuar me convierto en un gran
actor anhelo tanto que me quieras y creo que si soy más gracioso o más
talentoso más cool o más ocurrente
O soy el centro de atracción, me considerarás alguien digno de conocer y amar, pero yo no
lo creo, siempre sentí que Dios estaba a medio asqueado de mí.
Oír que él me ama no me conmovió porque al final de todas maneras va a juzgarme.
Cuando todo termine no estará feliz por dónde estoy o por quién soy así que no me siento cercana él,
no siento intimidad con él ni siento la libertad de hablar con él porque él está allá y yo acá.
Creo que la vergüenza no es más que un autojuicio indicando que hay algo desagradable, distorsionado y roto en nosotros, tanto que si alguien viera no querrían relacionarse con nosotros ni nosotros con ellos.
La vergüenza es la que impulsa mi conducta compulsiva.
De cualquier manera, nunca seré suficiente.
Así que tengo permiso, tengo derecho de hacer lo malo.
El mejor de los casos, por así decirlo, sería...
Un día me di cuenta que tan mal estaba, así que pedí ayuda.
Sí, no. Algunos estamos tan mal que no podemos pensar fuera de nosotros mismos.
Muchos tenemos que ser descubiertos, de una forma u otra.
Y esa es una gracia inmensa y aterrador a la vez.
Pensaba solo es pornografía, no afectó a nadie y supe inmediatamente que estaba en una encrucijada.
Melody y yo vivíamos en un departamento.
Era sábado por la mañana, ella fue al supermercado y...
yo estaba en un chat para adultos me puse en contacto con alguien y esa mañana del sábado la
la computadora estaba prendida y la ventana de chat abierta y ella escribió y en la pantalla decía
puedo puedo ir a burming a mí esta noche si quieres que vaya
esa noche tuve mi primer aventura y cruzé la línea que había jurado nunca cruzar
La mejor opción que tenía viviendo en la oscuridad
era mantener todo en secreto,
porque manteniendo todo en secreto, nadie saldría alastimado.
En retrospectiva ahora sé que era una mentira.
Probablemente la mentira más grande que haya dicho
salía a la luz que estaba haciendo infiel con la esposa de un amigo.
Mi vida se colapsó.
Recibí una llamada. Era Kim diciendo, te estoy esperando en tu oficina y lo sé.
Fue todo lo que dijo.
Y... lo que ella sabía, yo supe cuando ella lo dijo.
Era que yo llevaba tres meses en infidelidad con una de sus mejores amigas.
La realidad más inexplicable en todo el universo probablemente sea ésta.
¿Cómo teniéndolo todo, aun así quieres algo que no debes tener?
Eso es una locura. Tienes billones de dólares y vendes tu alma por una moneda en el suelo.
Tratando de explicar esto, lo que podemos decir es, Dios nos dio libertad para amar.
Y si no tenemos la opción de decir no, no tiene sentido decir que sí.
Si comprendemos que el sexo no se trata solo del sexo,
no es solo el luchar con la lujuria.
La lujuria es el deseo desenfrenado.
Todo hombre y mujer luchan con la lujuria.
Buscando algo que llene nuestro bastardo.
Imagina que cuando te sientes vacío, enojado, avergonzado,
cuando sientes cosas en tu cuerpo que no están funcionando bien
y un acto te dará inmediatamente un 200% o 300% más
de aquello con lo que vives normalmente, en un momento.
Digamos que eso será más adictivo.
Digamos que esto será compulsivo.
Muchos sentimos lujuria que saciamos y que nos repugna.
Aun así vemos que necesitamos aún más para quitarnos esa sensación.
Eventualmente vemos que es una adicción y va a matarnos.
Con el tiempo, en esos grupos de chat, tuve siete aventuras y ni siquiera sabía sus nombres, no sabía nada de ellas, solo que en ese momento ellas me hacían sentir valorado.
Y cuando peleaba con mi esposa, ellas me hacían sentir mejor en muchas formas.
Esto se volvió mi escape, al cual recurría más y más seguido.
Todas las formas en las que expresaba mi sexualidad, pornografía, masturbación, en el fondo sabía que estaba mal, me sentía mal, pero era liberador, placentero, saciaba algo en todo.
a mí, aunque la saciedad no duraba, lo cual era frustrante era como lo hago hoy y lo tengo
que hacer mañana y el día siguiente y lo tengo que hacer el día siguiente porque no
sé cómo parar.
Era como tomar droga, era como...
Hay mucha culpa y vergüenza asociadas a esto, a la vez te sientes volar.
El remedio para mí era cometer otra infidelidad,
que de atrapado en el círculo vicioso de la vergüenza
y quererme sentir bien y...
No sé si será abusada a carrera la atracción por el mismo sexo
o si reveló lo que ya estaba allí
pero sí recuerdo sentirme atraída a las mujeres en el jardín de niños y después en la primaria
lo que me llevó a hacer y sentirme muy sexual interiormente
pero no tenía la libertad de hablarlo con alguien
Así que, al llegar a la preparatoria, me desinibí de lo que había guardado por tanto tiempo
y busqué una relación con otra mujer.
Se sintió como una aventura, así es que se puede explicar, pensé...
Hace años que he querido hacer esto.
Uno de mis autores favoritos del siglo XX es Malcolm Mugerrich y una mañana él era joven y se levantó y decidió ir a nadar en el río.
y en ese momento ella se convierte en el centro de atención de todo su universo.
Así que, va hacia ella con intención de seducirla.
lleno de vergüenza y ahora y es que nunca tuve el valor de decir la mela ni mi
batalla con la pornografía me descubrió varias veces pero yo siempre lo
minimizaba y trataba de eludir
Pero ahora era un adultero, había roto los votos que le había hecho a ella y le había hecho a Dios.
Una cosa era tener un secreto, pero ahora ese secreto se hizo inmenso.
Se hizo inmenso y me sofocaba, fue un deslizadero y nada era sagrado, porque cuando el dolor
es tan profundo, haces cualquier cosa para aliviarlo.
esa se volvió mi vida, la vergüenza de mis actos y el tormento de no poder decir que no,
porque no era aceptable, no quería ser expuesto, debía seguir luchando para evitar que todo se
derrumbara.
No importaba cuánto te bañaras, te arreglaras, hablaras, actuarás correctamente. La deshonra está ahí para decirte que no vales nada que eres una farsa.
Una burla. Mírate. Volviste a caer perverso. Dios no ama a un hombre tan malo como tú. Te debes ganar ese amor.
Y ahora me escondo porque temo la respuesta de Dios hacia mí.
Ahora todo lo que hago a partir de ese punto es tratar de cubrirme para...
no verme tan mal y yo vivo tratando de alcanzar muchas expectativas
controlando mi conducta para ser bien visto y mi motivación es el miedo
siempre temí que mi adicción a la pornografía me había descalificado de tener una relación con Dios
Cientos de veces le dije que no lo haría más por la gran culpa y vergüenza que sentía
y que de ahora en adelante sería diferente y luchaba duro para volver a tener el amor
del padre y llegar a un lugar en el que pudiera tener esa relación con él otra vez.
Finalmente me di por vencido. Me cansé de intentarlo.
Me la lino supo de mi infidelidad, hasta que iba en mi séptima aventura, compré unas
cosas para ese encuentro y encontró el recibo en mi cartera. Me preguntó de los artículos
comprados y me tomó desprevenido, comencé a titular ella supo que estaba mintiendo.
tenía seis meses de haber tenido a mi bebé y nueve meses atrás estaba embarazada y hacía dos
años y medio habían sido nuestro otro hijo y el saber que había estado teniendo sexo con alguien
más y conmigo fue devastador es algo muy muy difícil cuando
La persona que debería ser de seguridad ya no es confiable, así que en quién puedo confiar a donde me voy y
quería saber por qué
¿Por qué? Si aquí estoy yo y por qué
Busca otro en lugar de a mí porque no le va a estar conmigo.
Después de separarnos por seis meses, lo volvimos a intentar.
Un año después de luchar para salvar nuestro matrimonio,
volví a contactar a alguien y tuve otra aventura.
Después que mi esposa me dio otra oportunidad.
Después de recibir tanta gracia, ¿cómo volvía a hacerle infiel?
¿No podía creer ni entender cómo es que regresé a esto?
¿Qué tenía tan corrompido dentro de mí?
¿Qué me impedía recibirlo bueno que Dios me había arrado?
Creo que hice todo lo que pude para arreglar mi matrimonio y lidié con mis problemas con mi pecado, pero desafortunadamente terminó en divorcio.
Hay un personaje en la historia que odia la bondad, belleza y la verdad.
Y ese personaje es quien no de la belleza que hay en Dios.
Y vemos que prácticamente todas las historias, historias de cómo descubrimos nuestra sexualidad,
de cómo entró el abuso a nuestra vida.
Hay alguien que está trayendo y propagando con denación, con el fin de destruir.
Cuando iba a imprimar en Oblan California,
un área bella y tranquila,
pero había un niño bravo con en mi clase.
Y golpeaba los demás, a mí no, porque era gracioso.
Pero un día me dijo, Link, te espero en las vías del tren. Era un lugar donde todos nos reuníamos.
Había un vagón lleno de naranjas y de ahí las distribuían a todo el país y solíamos ir allí a comer naranjas.
pero era sábado y sólo estábamos nosotros dos me subí al vagón y él me siguió y me miró como
diciendo ahora todo será diferente y me dijo lo que me iba a hacer para violarme y lo que yo iba a
hacerle a él
No sé si estaba asustado, intimidado, abrumumado, pero lo hice.
Y lo primero que pensé fue, nadie debe saberlo nunca.
Estuve en un internado. Es un mundo totalmente diferente.
Los muchachos más grandes venían en la noche y abusaban de los más pequeños.
Y eso se volvió algo cotidiano. Era muy duro.
Cuando tenía seis años, ya me había pervertido como para ser un abusador a los seis.
Hablamos con franquesa del abuso, al enemigo le da tanto gusto traerte humillación en tu sexualidad.
¿Por qué? ¿Por qué le es redituable cuánto tarda en iniciarten la pornografía?
5 minutos, ¿cuánto tarda el abusar de un niño o niña literalmente segundos y cuánto dura el efecto de la humillación en una vida, toda la vida?
Así que por unos segundos de violación.
De sonra, tragedia, violencia, auto desprecio, confusión por la excitación que sentí.
Combinado con el odio por sentir eso mientras ocurría el abuso, esto deja el corazón dividido.
no hay nada más devastadora mi parecer en cuanto a experiencias humanas que
destrocen totalmente el alma como el abuso sexual. Llega a lugares que nunca deberían tocarse y los
rompe.
hija de un predicador a quien le inculcaron dentro de la iglesia
que cuando suceden cosas malas es porque eres malo y Dios te tiene que castigar
para que la justicia vuelva su orden y sus padres le decían siguiendo esa
tradición que ella era el castigo de Dios para ellos ella lo era
me mandó un correo contándome esta historia e hizo dos declaraciones
impresionantes
Una era por cuando era niña, no sabía la diferencia entre Dios y Satanás, excepto frente a Satanás siempre supe mi lugar.
La figura de Sotanas era más precisa y certera que la de Dios.
Y muchos de nosotros pensamos eso.
Y esta es la acusación que vemos en el Edén en la boca de la serpiente en su primer plática acerca de Dios. No puedes confiar en él.
No siempre es bueno.
Te va a mentir.
Él no quiere que alcance esto potencial.
La segunda cosa que me escribió no tengo miedo de la muerte,
pero me aterra ver la mirada de Asco en su cara cuando nos encontremos.
Muchos de nosotros pensamos así, que la verdad es que...
Una vez prediqué en una iglesia acerca de la paternidad y el quebranto sexual del corazón humano.
Recuerda estar predicando los versículos de cómo ser libres y adicciones de que somos libres en Cristo y
fue muy condescendiente y juzgaba a algunos hombres en esa iglesia.
¿Cómo puede seguir en la pornografía cuando Jesús está transformando el mundo?
Ya sabes, ponte los pantalones y agarra la espada.
y recuerdo haber tenido tal deseo de ver porno.
Si no fuera suficiente fui a mi oficina y lo volví a ser una y otra vez.
Terminé tan aturdido que sabía que no podía ir a casa así.
Desperté y sentía la sensación de que Dios quería hablar conmigo,
pero pensé que sólo sería ir absoluta y enojo.
Aún así hablé con él, eso pasó después de graduarme de una escuela cristiana.
Luego de décadas de llamarme creyente y sigo atrapado en esto.
Era un doble cara, me sentí un hipócrita en ese momento.
Y, repentinamente, tuve una visión en que lleno mi.
Recuerdo que me vi en la cárcel, mis manos esposadas traía un plato de comida y caminaba
en la cafetería de la prisión entre las mesas, y nadie me dejaba sentar y encontré
una mesa vacía y mesente, y entonces entra Jesús y está vestido como prisionero, como
yo.
Se sienta frente a mi.
¿Y entonces le pregunto comerías otra vez conmigo?
y me dijo cómo contigo las veces que quieras.
Puedes irte cuando quieras.
Cuando he decidido apartarme de él e ir a la oscuridad.
su mirada de esta puesta en mí.
exigía que lo invitara a ese momento para ayudarme a entender cómo fui a dar a
esa situación y el trasfondo de la situación para ayudarme a encontrar lo que
verdaderamente busco
¿Sabes? Es muy diferente.
muy diferente leer, estaré contigo, pero ver que él le está conmigo en mi adicción.
En la recaída una y otra y otra y otra vez, eso es lo que me cambia.
Me corrieron de la casa y vivía en un hotel separado de mi familia
preguntándome cómo había arruinado mi vida así.
¿Cómo llegué aquí?
¿Para qué vivir un día más?
Y siendo policía, tenía armas.
No se si antes tuve pensamientos huisidas, pero pensé si esa es la salida, si puedo terminar
con el dolor y todos felices, que vien ya muerto no puede lastimar a su familia, ya no
puede lastimar a sus amigos y se va el dolor, todos quedan felices.
La decisión era teada, o enfrentaba a Kim o me suicidaba.
Hasta hoy no me explico cómo logré atravesar la ciudad.
Cuando llego al estacionamiento, me estaciono sabiendo que Kim está adentro esperándome.
Entre... y la frontera.
ella se enciende contra mi y horas después, le digo.
Tengo que contarte cada secreto que guardo.
Porque estos secretos me han atormentado toda la vida.
Ingenuamente, me contesta adelante.
Nunca iba a creer ni una palabra de lo que dijera por el resto de mi vida.
¿Para donde el despeñadero mirando a la misma pensaba? ¿Qué debo hacer?
Sentía que no había nada verdadero en mí.
Cuando ya no sabes si hay algo verdadero en ti.
Le describía esto a una amiga que me visitó en mi casa.
Me preguntó dónde te sientes en este momento y le describí la orilla de la misma.
¿Le dije, ¿sabes? ¿Cómo me siento?
que soy una pila de excremento seco.
Tengo miedo de que el viento sople y se lleve todo.
y pensé si hay una semilla
Pero será algo real y convida.
Y toda mi esperanza se concentró en esa semilla.
y empieza a vivir y realigne a cada elemento de su humanidad, dignidad propia.
Lo temorizante de una liberación, especialmente del alma, es que yo no controló cuando sucede o como.
Sólo siento que está punto de pasar.
Sé que él viene a mi rescate y que me ama demasiado como para dejarme en el mundo que construí para mí mismo.
Si hubiera algo que nos sorprendería o ir decir a Dios sería, no me averguenso de ti.
no no me asusta verte quiero tu corazón crees que quiero cambiarte arruinarte siempre juzgarte ese juicio ya está solucionado
todo tu pecado ya fue pagado todo lo que quiero es que conozcas mi deleite aún en
tu quebrando ves este anillo tiene una cruz es un objeto de tortura
Pero este es un símbolo precioso para mí, porque Dios puede tomar lo peor que hay en mí,
llegar al lugar más bajo que yo puede estar, y Él toma para transformarlo en algo que ahora es precioso.
Conocía pre-estón en un evento de poesía en Los Ángeles. Yo estaba compartiendo mi testimonio de haber sido lesbiana y él compartió el suyo de haber sido un nombre lujurioso y promiscuo.
Nos conocimos diciendo, este es mi pasado y el tuyo. Nos conectamos y nos hicimos amigos. Fuemos amigos por tres años, pero en nuestra amistad.
Era raro porque Dios lo usó a él para mostrarme que no todos los hombres eran iguales,
seguía creyendo que todos los hombres eran como mi papá, que todos eran inestables,
que no eran amorosos, que no eran compasivos, que no eran sensibles, que no eran confiables.
Presto era todo eso y constante en nuestra amistad,
Dios lo usó a él para tumbar mis muros,
para ayudar a sanarme de tantas heridas,
aunque cuando empezamos nuestra relación pensé.
no me vas a lastimar, estuve la defensiva por años, creo que mi lesbianismo era más que
atracción sexual, era más profundo, yo confiaba en ellas, confiaba ciegamente en las mujeres,
les confiaba mi vulnerabilidad, les confiaba quién era en realidad y al estar con Preston
era estar a mi parecer en esta posición lista para ser devastada.
Recuerdo que estábamos en trinidad para una presentación y le dije que no sabía por
que yo estaba con él, que no sabía por que yo no estaba con una mujer. ¿Por qué estoy
contigo? No siento lo mismo por ti que por las mujeres, y nos fuimos de trinidad, sin hablar
no, si al siguiente día me mando un mensaje que decía Te amo. Y me desarmó, me dieron
ganas de llorar.
Me desarmó porque así es Cristo cuando no lo queríamos.
Aún así nos busca, pensé cómo no me voy a casar con este hombre cuando él me ama como Jesús.
La verdad más grande verdad que yo y hombres como yo podemos oír es, Dios está conmigo en mis penumbras.
Que Dios está conmigo en mi vergüenza.
Y está conmigo en mi adicción.
En mi dolor, en mi inestabilidad, en mis heridas, que no quiero que nadie más vea.
Para muchos de nosotros, ha sido un largo camino y un anelo imposible al decir.
Siempre esperé un padre que me protegiera, me enseñara, que me disfrutara,
que me dejarás saber que soy totalmente su hijo, totalmente parte de esta familia
y que nada de lo que haga va a cambiar eso.
cuando el hijo verme como Dios me ve y no como yo me veo o como me ve la gente es
cuando nos sentimos plenos y con gozo verdadero eso quita el desánimo y
también el buscar en otras personas porque hasta que abrazamos la opinión de
Dios y su opinión es absoluta tiene autoridad y tiene peso en la eternidad
cuando la abrazamos sabemos nuestra identidad
parte de mi proceso de sanidad fue ir al lugar donde finalmente entendí que mi
importancia viene de quién soy yo y no de las cosas que hago. Hemos basado todo lo
que decimos en un marco teológico de referencia disciplinario.
ha apartado su rostro de los que ama, por nuestra incapacidad de vivir en sus
lineamientos.
Eso es mentira, no es verdad.
Avenido a liberarnos para ser totalmente humanos y vivir plenamente.
Dios te quiere desnudo. ¿Por qué? Porque quiere vestirte. Dios quiere intervenir en tu angustia. ¿Por qué? Porque de verdad quiere que pruebes su gozo.
Seguido pensamos que Dios quiere que nos conformemos. Cuando en realidad lo que quiere es traerte una increíble transformación.
Si pudiéramos entrar a las profundidades de su amor, ahí encontraríamos nuestra vida completamente transformada.
Dios guarda nuestras lágrimas, las lágrimas son la esencia tangible de un corazón roto.
Lo bello de las lágrimas recolectadas es que mis tristezas realmente significan algo.
Y es así como sucede la redención, aún en los lugares más destrozados.
Cuando Dios se mostró a mi vida,
cuando vi que era amigo y señor, Salvador, bueno y
perdonador, cuando vi todo eso mi deseo fue Jesús y
consideré que amarlo a él.
Si no arreglaría, me ayudaría a sostenerme y caminar libre de todo.
Yo no sabía cómo.
No sabía cómo alejarme, solo sé que en ese momento no pude hacer más que elegirlo a él.
Cuando él nos llama santos, hace una declaración increíble de nosotros que ya no nos define como pecadores.
El que tenemos una opción, puedo yo continuar viviendo igual, o puedo decidir, es poco a poco al principio, y cada vez más y más, pero es una elección en el tiempo, donde digo Dios, es que es quien dice es que soy.
Soy tu amado y soy hecho nuevo, soy bueno.
y hiciste todo ese cambio en líneas, el día que creí en lo que hiciste en la cruz.
Es difícil para mi tomar el riesgo porque veo mi conducta.
Vebo dejar de confiar en mi autoevaluación y hacer esta increíblemente arriesgada jugada
para creer que él tiene razón, que Dios tiene razón, que es lo que ahora soy.
Hay una enorme diferencia entre amor y obsesión.
La obsesión es una proyección de tu imaginación sobre algo.
Por eso la pornografía está atractiva porque es la imaginación de tu ser siendo satisfecho.
No tiene nada que ver con la otra persona como persona.
Una parte de mi liberación de la pornografía fue tener un contacto real con una mujer real, no de vación, sino conexión.
Nos unimos nuevamente en matrimonio completamente conscientes que no es fácil que es escalar
una montaña que se requiere mucho trabajo.
Hay muchos momentos hermosos pero muchos otros que son difíciles.
Estuvimos casados por 11 años y divorciados por 6 y el 3 de octubre celebraremos nuestro
sexto aniversario de volvernos a casar.
Dios escribe nuestra historia de una forma que no imaginamos.
En el camino, en muchas ocasiones sentimos
que no lo está haciendo bien,
otras veces sentimos que nos abandonó.
Miró atrás, y hay muchos momentos
que dije, Dios, ¿dónde estás?
Antes, tratábamos de ser lo mejor posible el uno ante el otro, y tenernos a ambos en un pedestal.
Ahora que es la segunda vez es ver nuestras fallas, lo bueno, lo malo, lo feo, todo, y no espantarnos por eso.
Sabiendo que aquel que nos conoce mejor, que nos creó, nos ama tal y como somos, cuando
podemos aceptarlo y recibir, su amor nos hace libres para poder nos amar un al otro.
Soy un hombre dañado sexualmente, aun así hay sanidad, hay progreso, soy más santo, no porque sea mejor, sino porque entendí la belleza de Dios en mi quebrando.
La vergüenza no me controla. Bueno, a veces sí.
Pero no tanto como antes lo hacía.
Estoy más completo y paradógicamente.
Estoy más quebrantado que nunca necesito más gracia que antes.
Cuando la gente me pregunta que cómo es que seguimos juntos,
no es que nosotros hayamos arreglado el matrimonio.
Ya no había arreglo. Ya estaba por desaparecer.
Fue el saber que Cristo lo podía restaurar y que yo no me iba a rendir por nada.
Yo tuve que ser totalmente desenredado,
desmante lado hasta los cimientos.
Y parte de lo que me salvó
fue la determinación de mi esposa.
Nos tomó once años el poder sanar.
11 años. Eso es lo que el fin de semana en la cabaña representa. Es un proceso de 11 años,
11 años, para que Kim pudiera decir frente a nuestros amigos. Nunca pense decir esto,
pero valió la pena.
Nada. Pero ella dice que...
que Dios no puede hacer glorescer.
El camino a casa siempre será éste, después de mi peor para caso, cuando estoy seguro que esta vez me excedí y destruí demasiado.
Debo creer que soy quien Dios dice que yo soy.
No me define mi comportamiento erratico, sino algo mucho más profundo, infinitamente fuerte y constante.
Soy una nueva criatura, cuando me arriesgo a confiar en esa perspectiva el poder de la mentira se desvanece y esa creciente confianza en quien soy se convierte en la roca firme que romperá mi de sonra y adicción para poder vivir libre el resto de mis días.
Cuando me arriesgo a confiar en esta perspectiva, el poder de la mentira se desvanece.
y esa creciente confianza en quien soy se convierte en la roca firme que romperá mi desonga y a vixión
para poder vivir libre, el resto de mis días.
No tenemos idea de la verdad en nuestro ser.
No sabemos cuán incansable es el amor que nos persigue que nos abrace en nuestro quebrantamiento y que nos canta para que sánemos.
Somos valiosos y cada uno de nosotros es importante y las decisiones que tomamos importan.
Cada decisión de perdonarte será amable, ser auténtico de abrilnos para contar nuestros secretos.
Estas cosas.
No solo te cambian el interior, sino el interior de este universo creado, el cual habitamos.
¿Quién eres importa? ¿Y en qué te estás convirtiendo importa?
¿Eres la oveja por la cual él tejó a las 99 para ir a buscarte?
For I spoke where you were singing all of me
You have been so, so good to me
Before I took a breath, you breathed your life in me
You have been so so kind
Oh Chases me down fights still and found me
I couldn't earn it and I don't deserve it
Still you give yourself away
I'll be over, I'll be you
¡Diener es la mujer, es la mujer!
Well, I was your fall, still your
No shadow, you won't light up
Mountain, you won't climb up
Coming after me
no es No, while you won't come down
life you won't tear down
coming after me
No shadow, you won't light up
Mountain, you won't climb up
Come in after me
Esa es la razón que no nos quede,
Por que no nos trae un día,
No me voy a terminarto,
No te voy a dejarla,
No te voy a compras,
No me vas a estar con mis manos.
Es no lo que quieras, no es lo que quieras
Vamos a ver
Es tu show, you won't light up
No te you won't climb up
Coming out to me
No es lo que no, no es lo que no, no es lo que no.
No me gusta, me gusta.
I could be hiding, I don't deserve it
Feel you here