Zachránené „ manželstvo "
Manželstvo je ako rieka, ktorá prináša milosti od chvíle, keď dvaja ľudia pristúpia k oltáru a pokľaknú pre ním. Hovoria: „Kriste, chceme ťa pozvať do nášho života. Chceme, aby si bol s nami."
Snúbenci nie sú vo svojom manželstve sami. Je s nimi Kristus. Od prvého dňa tejto sviatosti z Krista vyteká rieka milostí — v utrpení, v dobrých i zlých časoch, v chorobe i smrti. Tieto milosti nemajú obmedzenie ! Je to ako piť z prameňa. Pár sa vždy môže obrátiť ku Kristovi, aby si obnovil sviatostnú milosť manželstva.
V dnešnej Cirkvi potrebujeme uznať posvätnosť manželstva. Kristus vedel, aké ťažké bude manželstvo. Spája dvoch ľudí, ktorý pochádzajú z odlišiného prostredia a spája do blízkeho a svätého zväzku. ( Jedno telo a jedna duša ) Tento rast prebieha mnohými spôsobmi. Ježiš Kristus je vždy tu, keď ho cirkevne zosobášení ľudia potrebujú.
Zachrániš manžela od večného zatratenia:
silu tejto manželskej sviatosti
Pred niekoľkimi rokmi ktosi prišiel za mnou a povedal: Briege, je tu muž, ktorý chce s tebou hovoriť. Nie je fyzicky i chorý, ale hovorí, že je zúfalý." Povedala som,, že sa s ním stretnem.
A tak ma tento pozoruhodný muž, asi 35 ročný navštívil. ( Budem ho volať Jim, hoci to nie je jeho pravé meno.) Bol prezidentom a majiteľom veľkej spoločnosti, teda finančne veľmi dobre zabespečený. Bol to dobrý muž chodil denne na sväté prijímanie a bol vychovaný v hlboko veiriacej katolíckej rodine
Zaviedla som ho do i miestnej kaplnky. Keď vošiel, rozplakal jsa a povedal: „Som zúfalý. Potom mi vyrozprával svoj príbeh. Povedal - Sestra, som žematý pätnásť rokov. Mám skvelú manželku a tri prekrásne detí. No práve sa stalo niečo strašné.
Asi pred týždňom som sa rozhodol,, že prídem domov z práce skôr. Keď som vošiel, práve zazvonil telefón tak som ho zdvihol. Avšak moja manželka už zdvihla telefón na druhej linke a počul som čo hovorí.
Dohovárala si rande s iným mužom. Myslel som si, že to nemôže byť pravda. Nemohol som uveriť, že sa to stalo práve mne, veď sme mali dobré manželstvo. Mali sme po všetkých stránkach dobrý manželský vzťah a myslel som, že všetko je v poriadku."
Jim vedel, že raz do týždňa sa stretáva s iným mužom. Všetko, čo o tom manželka povedala, bolo: „Len sa mu snažím pomôcť." Jim hľadal radu u manželského poradcu, ktorý mu povedal: „ Dajte jej ultimátum, ak sa nezmení, potom ju opustite."
Viem, že moje manželstvo je pred Bohom posvätné. Neexistuje niečo, čo by som mohol urobiť, aby som ho zachránil?"
Pokračoval: „Verím v túto sviatosť..... a nechcem ju opustiť. Milujem ju ! "
Pozrela som sa na tohto dobrého muža a nevedela som, čo povedať. Tak som sa modlila: „Ježišu, prosím ťa, povedz mi, čo mu mi povedať." Hlas z bohostánku mi povál „Povedz mu, že to bude možno horšie, zlepší sa to. Povedz mu, že som s ním a budem mu pomáhať milosťou tejto sviatosti.
Povedz mu, aby sa nevzdával." Nuž je to dobrá správa počuť, že sa to zhorší, ale potom to zlepší ! Jim len hľadel na mňa, ked som mu to povedala, ako keby sa s tým nevedel vyrovnať.
Každý týždeň počas nasledujúcich desivích mesiacov precestoval veľkú vzdialenosť, aby ma navštívil. Jediné, čo robil, bolo, že sedel v kaplnke.
Modlila som sa a on len sedel a rozprával. Vyrozprával mi všetko, čo má na srdci, a potom ma poprosil, aby som sa s ním modlila. Modlila som sa s ním a povzbudzovala som ho, aby sa nevzdával.
Špiritista napísal Jimovi: toto manželstvo sa musí rozpadnúť
Vyšlo najavo, že milenec jeho manželke zaplatil špiritistovi, aby zničil jeho manželstvo. Dnes vidíme obrovský rozkvet čarodej níctva, špiritizmu a všetkých druhov zla.
Nijaká reinkarnácia neexistuje ! Gloria Polo bola horlivá propagátorka reinkarnácie
Jim mi ukázal tieto listy, ktoré hovorili aj o seansových skupinách. Vždy, keď som o tom počula, stále som vo vnútri počula posolstvo: „Väčší je ten, ktorý je vo vás, než ten, ktorý je vo svete." Povzbudzovala som ho: Nevzdávajte sa, máte po boku Pána Ježiša a Panny Márie. Ste ženatý a mate milosti sviatosti.
V tom čase s ním o tom jeho manželka stále nehovorila, a to ho ubíjalo. No stále chodil na svätú omšu a nikdy manželku neodsudzoval. V Cirkvi je mnoho skrytých svätcov. Jim Vedel, že keď bol v práci, jeho manželka sa kazdý týždeň stretávala s tým mužom. Jim prosil Boha, aby jej dal milosť odvrátiť sa od pokušenia a nezradiť manželský sľub. Raz v noci mi zavolal, keď som bola v Európe.
Zdôveril sa mi: „Briege, už je po všetkom. Chcem sa vám poďakovať za to, ako ste ma v tom všetkom podporovali." Pomyslela som si teda, že ma Boh použil na to, aby som mu pomohla dostať sa cez toto ťažké obdobie jeho života; teraz to už bolo v poriadku. Asi o tri mesiace som sa pripravovala na cestu a robila som niečo veľmi jednoduché — práve som si čistila zuby.
Keď som sa pozrela do zrkadla, akoby mi Boh ukázal v zrkadle obraz toho muža a povedal mi: „Zavolaj mu dnes." A tak som mu zatelefonovala. Prešli asi tri alebo štyri mesiace, odkedy som sa s ním rozprávala. Zvolal: „Sestra, práve som v,i m chcel zavolať. Môžem prísť a porozprávať s vami?" Ešte v ten deň prišiel za mnou. Keď prišiel do kaplnky, posadil sa do lavice a sklonil hlavu.
Satan chcel zničiť toto manželstvo. Chodievaj na svätú omšu každý deň Vyhráš tento zápas. Prosil: „Prosím vás, modlite sa so mnou. Nemôžem vám nič povedať. Ale ak Boh bude chcieť, aby ste to vedeli, odhalí vám to, lebo ste mi tak veľmi pomohli.Počula som, ako Pán hovorí: „ Jeho manželka je tehotná a nie je to jeho dieťa." Pozrela som m naňho a povedala som: Jim, vaša manželka bude mať dieťa." Pozrel na mňa a prikývol
Každý iný by pociťoval hnev a pomstu. Chytil ma za ruky a zašepkal: „Sestra Briege, ak mi môže Ježiš odpustiť, kedy koľvek zhreším, ako by som nemohol odpustiť svojej manželke? Keď mi to povedala, uistil som ju, že dieťa prijmem ako svoje vlastné a že som jej odpustil."
Spýtala sním sa: „Ako na to zareagovala ? Odpovedal: pozrela sa na mňa. Otvorila ústa a zvolala: Ak to ty, človek, ktorého som tak hlboko zranila môžeš urobiť .... aký potom musí byť Boh ?
Dodal s úsmevom: „Len sa modlite, aby sa to dieťatko podobalo mne." Stalo sa niečo nádherné. Narodilo sa dieťa. Stretla som sa s Jimom až o sedem rokov na futbalovom zápase.Bola som tam s našimi študentmi, ktorí hrali. Aj Jimov syn hral a videla som Jima, ako sa prechádza s malým dievčatkom. Obrátil sa, usmial sa na mňa a ukázal na dievčatko, ktoré bolo rozkošné.
Cítila som, ako mi Pán hovorí: „Satan chcel zničiť toto manželstvo.
Ale Boh ho vo svojej dobrote chránil a zachránil, hoci je to pre nás tajomstvom. Jim mi napísal list, v ktorom stálo: „Chcem vám len povedať, že som bral manželstvo ako niečo samozrejmé." Pokračoval: „Myslel som si, že moja manželka vie, že ju milujem.
Chcem sa vám poďakovať aj preto, lebo teraz si uvedomujem, že Boh je verný, keď povedal. Budem s tebou ! Briege McKenna OSC - z knihy Sila sviatostí
Loretta Byrne, Kathleen McKenna, Vicka (Visionary) & Sr. Briege
Manželská čistota (1. časť)
Jedna z našich čitateliek nám do redakcie napísala: „ Som vydatá už osem rokov, Som vydatá už osem rokov, ale počas týchto rokov som ani raz nepočula, žeby sa kňaz na nedeľnej svätej omši venoval téme manželskej čistoty alebo žeby manželom pripomenul hlavné zásady správneho manželského sexuálneho spolužitia. Venujte sa tejto téme, ktorá mnohých dráždi. Vracajte sa k nej často.“ Ďakujeme za povzbudenie. V Milujte sa! sme sa už venovali manželskej čistote a dnes ponúkame ďalší článok
Vieme, čo znamená pojem „predmanželská čistota“. A čo je to „manželská čistota“? Keď hovoríme o manželskej čistote, tak si kladieme otázku, čo je Božia vôľa v sexuálnom vzťahu manželov (čistota) a čo jej odporuje (nečistota). Inými slovami, pýtame sa, čo je dobré a čo hriešne. Napriek rozšírenému názoru, že v manželstve je dovolené všetko, si musíme uvedomiť, že nie všetko je dobré a osožné pre manželský vzťah.
Samozrejme, že predmanželská čistota spočíva v niečom inom (ide o úplnú zdržanlivosť, dokonca aj v myšlienkach) než manželská čistota (sexuálny styk môže byť dobrý a Boh ho požehnáva). Manželský úkon môže byť „svätý“ vtedy, keď spĺňa ciele, ktoré mu určil Boh. A aké sú ciele manželského spolužitia? Existujú dva od seba neodlučiteľné ciele: vyjadrenie lásky a jednoty a prokreácia (manželský úkon má byť vždy otvorený na prijatie nového života). Ak nie sú splnené obidva tieto ciele, manželia sa dopúšťajú hriechu.
Otcovské poučenie
A tu je úryvok z ďalšieho listu, ktorý sme dostali: „Nikdy sme s manželom nepoužívali antikoncepčné prostriedky a plodné dni si už roky určujem podľa termickej metódy. Ale počas plodných dní sme nezachovali úplnú zdržanlivosť. Maznali sme sa až po úplné uspokojenie. Vždy nás považovali za jedinečný pár, ktorý sa k sebe hodí, a aj my sme si mysleli, že každé naše spolužitie vyplýva z lásky... Manžel nevidí nijaký logický dôvod na to, aby sme zachovali úplnú zdržanlivosť počas mojich plodných dní. Tvrdí, že práve preto, že ma miluje, si ma chce pritúliť, cítiť moje telo, byť pri mne a dotýkať sa ma. A dôsledkom tejto blízkosti je, že jeho vzrušenie narastá. Nevidí nič zlé na tom, aby sme sa uspokojili maznaním, pretože to vyplýva z lásky a odovzdanosti a zároveň nás to k sebe približuje, posilňuje našu lásku a vzájomnú vernosť.“
Zlo niektorých hriechov je zjavné, iných menej zjavné a v niektorých prípadoch je celkom ukryté. Dobro a zlo nevnímajú vždy všetci jasne. Našu prirodzenosť narušil dedičný hriech. A preto sa často mýlime. Dokonca sme schopní považovať za dobro aj najväčšie zločiny! Napríklad likvidáciu niektorých národov v minulosti mnohí považovali za správnu a dobrú, za „rozširovanie svojho životného priestoru“. Dnes sa likvidácia detí pred narodením považuje za „ľudské právo“. A tí, ktorí sa mýlia v obidvoch prípadoch, nie sú ľudia z okraja spoločnosti, ale inteligentní, vzdelaní ľudia, ktorí majú moc...
Pri rozlišovaní dobra a zla nám pomáha Boh. Desatoro Božích prikázaní je pre nás svetlom. Milujúci a zároveň vševediaci Otec poučuje svoje deti. Božie prikázania sme dostali preto, aby ochránili nás aj iných pred utrpením, ponížením, zraneniami a smrťou, ktoré neodmysliteľne patria k podstate zla. Hriech človeka ničí. Sväté písmo hovorí: „Ako pred jedovatým hadom, tak utekaj pred hriechom, lebo ak sa k nemu priblížiš, privinie ťa k sebe. Jeho zuby sú ako zuby levov, ktoré zabíjajú duše ľudí“ (Sir 21, 2 – 3).
Keď Cirkev oficiálne učí o morálnych otázkach, nehlása nejaké súkromné teórie, ale odovzdáva poučenia dobrého Otca. Kristus založil Cirkev práve preto, aby vyučovala s pomocou Ducha Svätého.
Dôležité je, aby sme uverili (ak sa nazývame veriacimi) v Božiu lásku a v jeho Cirkev, a to aj vtedy, keď nás učí pravdy, ktoré je náročné pochopiť a uskutočňovať. Niektorí hovoria, že nesúhlasia s tým, čo Cirkev učí vo veciach sexuálnej morálky. Vedia azda viac než Boh? Alebo skôr hovoria z pýchy...? Nebolo by snáď rozumnejšie povedať: „Nechápem“ a snažiť sa to pochopiť? Okrem toho sa nemôžeme vyhovárať, že ak nechápeme Božie prikázania, tak ich nemusíme zachovávať. Znamenalo by to, že žijeme v hriechu. Ak budeme dôverovať, ľahšie pochopíme.
Sex = láska?
Po tomto nevyhnutnom úvode sa vráťme k listu. Je potrebné vysvetliť niekoľko vecí: Je spôsob správania, ktorý čitateľka opisuje, hriešny? Vyplýva „uspokojovanie sa manželov maznaním“ z lásky a odovzdanosti a posilňuje ich vzájomnú lásku a vernosť? Prečo majú manželia zachovať v plodných dňoch zdržanlivosť, ak nechcú počať dieťa? Je to logické vysvetlenie?
„Uspokojovanie sa maznaním“ (čiže tzv. petting) alebo – jednoducho povedané – vzájomná masturbácia je vážnym hriechom. Katechizmus Katolíckej cirkvi (KKC) hovorí: „Tak učiteľský úrad Cirkvi v priebehu stálej tradície, ako aj mravný cit veriacich v Krista bez váhania tvrdia, že onánia je vnútorne (svojou vnútornou povahou) a závažne nezriadený čin“ (2352). Je to vážny morálny priestupok bez ohľadu na to, či sa uskutočňuje pred uzatvorením manželského zväzku alebo počas neho, v samote alebo s „pomocou“ niekoho iného. Hriech nemôže vyplývať zo skutočnej lásky. Zo skutočnej lásky nevyplýva nič, čo je zlé. A po druhé, z hriechu nevyplýva nič pozitívne. Hriech lásku ničí, a nie buduje. „Smrteľný hriech ničí v srdci človeka lásku“ (KKC 1855).
Uvažujme logicky. Ak by každý sexuálny úkon posilňoval lásku, prečo napriek nepochybnému nárastu sexuálnej aktivity v posledných desaťročiach mnohonásobne vzrástol počet rozvodov? V USA, vo vlasti „sexuálnej revolúcie“, sa v roku 1950 rozpadlo jedno manželstvo z 36, dnes je to každé druhé. Rozvody sú predsa dôsledkom nedostatku lásky. Uvažujme ďalej. Ak každý sexuálny úkon posilňuje lásku, potom treba nariadiť predmanželské spolužitie, ba čo viac, tzv. voľnú lásku. Hviezdy pornografických filmov a ľahké ženy by potom mali byť ľuďmi, ktorí najviac milujú... Samozrejme, že sú to absurdné uzávery. Jedine sexuálne úkony, ktoré sú v súlade s Božími zásadami, posilňujú lásku. Hriech ju zabíja.
A čo to znamená „milovať manželského partnera“? V čom spočíva spomenutá „skutočná láska“? V súčasnosti sa čoraz častejšie hovorí o „milovaní sa s niekým“ a menej sa hovorí o „milovaní niekoho“. Prvý výraz znamená, ako je zjavné, sexuálne spolužitie. Čiže láska = sex, sex = láska? Obávam sa, že mnohí ľudia a medzi nimi aj manželia to takto chápu. To, že sa mi manželka (manžel) páči, že cítim, že ma fyzicky priťahuje, že nám je takto spolu dobre, že „milovanie sa“, čiže sexuálne spolužitie je nám príjemné, ešte neznamená, že sa skutočne milujeme. Láska nie je to isté ako telesná príťažlivosť, vášeň, rozkoš, očarenie. Neuspokojme sa s takouto koncepciou lásky, ktorú masmédia ustavične reklamujú. Potom by sme mohli nazvať láskou aj to, keď muž zrádza manželku s milenkou alebo s prostitútkou. Opravdivá láska je niečo oveľa, oveľa väčšie alebo skôr niečo celkom iné.
Predstavme si nasledujúcu situáciu. Mladí manželia. „Šialene“ sa milujú. Počas prvého „medového“ roku ide všetko hladko. Ale jedného dňa sa stane tragédia: manželka sa pri automobilovej nehode ťažko zraní. S poškodenou chrbticou leží v nemocnici dlhé mesiace. Lekárska prognóza je neúprosná: bude ochrnutá do konca života. Mladí manželia! Milovali sa ozaj „šialene“ alebo to bolo len egoistické zaľúbenie, očarenie telom, žiadostivosť? Rozhodne sa manžel, že má právo na normálny život, aj na sexuálny život a nájde si inú?
„Láska nikdy nezanikne,“ píše svätý Pavol (1 Kor 13, 8). Milovať znamená chcieť pre druhého dobro a konať preňho dobro. Zamyslime sa nad tým, čo by sme urobili vo vyššie opísanej situácii. Úprimná odpoveď by mohla ukázať, či sa skutočne milujeme... Nie je možné milovať bez príkladu lásky, aký nám zanechal Kristus (a aký nám pripomínajú kríže, ktoré máme v našich domácnostiach), a bez perspektívy večného života, bez spojenia s Bohom, ktorý je jediným žriedlom lásky. „Láska k blížnemu je neoddeliteľná od lásky k Bohu“ (KKC 1878).
Manželská vernosť
Posilňuje petting vzájomnú vernosť manželov? Počujem v tom ozvenu populárneho mýtu, že muža treba ustavične sexuálne uspokojovať, v opačnom prípade „si nájde inú“. Je to teória, ktorá mužov veľmi ponižuje, pretože predpokladá, že neberú ohľad na sľub, ktorý dali Bohu a manželke, a reagujú ako zvieratá, ktoré nemajú inú voľbu, ako uspokojiť každý sexuálny podnet.
Ale človek nie je zviera! Má slobodnú vôľu a pomocou nej môže ovládať svoj sexuálny pud. Len aby to chcel robiť!
Žiaľ, čoraz častejšie sa stáva, že v uvedenom mýte je čiastka pravdy. Niektorí muži sú skutočne závislí na sexe a keď ho nemajú dosť, správajú sa ako závislí fajčiari, ktorí nemajú prístup k cigaretám, alebo ako narkoman bez drog. Závislosť si vytvorili alebo pred manželstvom (ako dôsledok nezachovávania predmanželskej čistoty), alebo v manželstve, pretože manželka uspokojovala všetky ich sexuálne chúťky bez ohľadu na morálne normy (čiže ako dôsledok nezachovávania manželskej čistoty). Samozrejme: „Keď sa človek odvráti od morálneho zákona, siaha na vlastnú slobodu, stáva sa otrokom samého seba...“ (KKC 1740).
To, čo Katechizmus učí o čistote, sa týka aj manželov: „Čistota predpokladá naučiť sa sebaovládaniu... Alternatíva je zrejmá: alebo človek ovláda svoje vášne a nadobudne pokoj, alebo sa nechá nimi zotročiť a stane sa nešťastným“ (KKC 2339). Zdržanlivosť v istých obdobiach (a vôbec miernosť) umožňuje zachovať si vnútornú slobodu. Manželské spolužitie je ako víno – ak ho používame s mierou, je príjemné a zdravé, v nadmernom množstve škodí a vytvára závislosť. Človek závislý na sexe nedokáže zachovať manželskú vernosť.
Povedzme to inými slovami. Svätý Pavol píše: „Umŕtvujte teda svoje pozemské údy: smilstvo, nečistotu, vášeň, zlú žiadostivosť...“ (Kol 3, 5); „Tí, čo patria Kristovi Ježišovi, ukrižovali telo s vášňami a žiadosťami“ (Gal 5, 24). Kedy to máme robiť, keď takmer nikdy nie sme zdržanliví? Práve preto je potrebná v istých obdobiach zdržanlivosť, čiže čas ukrižovania vášní, čas umŕtvenia. Takto budú manželia ovládať svoje telo, a nie telo ich. Je to logické? Žiadostivosť vytvára závislosť a ničí lásku, je nenásytná, hľadá novoty a často vedie k zrade. Nesmie ovládať vzťah medzi mužom a ženou. Vládnuť musí láska.
Na čo je zdržanlivosť v istých obdobiach?
O nutnosti a ovocí zdržanlivosti v istých obdobiach píše pápež Pavol VI. v encyklike Humanae vitae: „Táto disciplína, ktorá patrí k manželskej čistote, nielenže neškodí manželskej láske, ale naopak, dáva jej vyššiu ľudskú hodnotu. Hoci takáto disciplína vyžaduje neprestajné úsilie, predsa vďaka jej blahodarnému vplyvu sa manželia plne rozvíjajú a obohacujú duchovnými hodnotami. Prináša totiž rodinnému životu ovocie mieru a pokoja a prispieva k rozriešeniu iných problémov. Podporuje starostlivosť o partnera a úctu k nemu, pomáha manželom ovládať sebectvo, ktoré je nepriateľom pravej lásky, a prehlbuje ich zmysel pre zodpovednosť. A napokon rodičom dáva schopnosť hlbšie a účinnejšie vplývať na výchovu detí“ (21).
Aké dôležité je pre manželov „otcovské ponaučenie“ Kristovho námestníka! V posledných desaťročiach, ktoré uplynuli od napísania encykliky Humanae vitae, sa zdá, že mnohí kresťania, zvlášť na Západe, pripomínajú dieťa, ktoré sa uráža, dupká a kričí, „že nikto nemá právo obmedzovať jeho slobodu“, pretože ocko mu zakazuje hrať sa so zápalkami a prikazuje mu učiť sa... Alebo to skôr pripomína rozčúleného závislého človeka, ktorému vravia, že život bez závislostí je krajší?
........
Milujte sa! 12/2009 » Hnutie čistých sŕdc »
Predmanželská čistota, čiže kráčanie proti prúdu (č. 3)
Okolo nás prebieha večný duchovný boj medzi dobrom a zlom. Nielen okolo nás, ale je to predovšetkým boj o nás.
Sme doň vtiahnutí. Žiaľ, málokto si to uvedomuje. Mnohí sa nezamýšľajú nad myšlienkami, hodnotami a životnými zásadami, ktoré sú im predkladané. Nezvažujú, či sú konštruktívne alebo deštruktívne. Riadia sa skôr podľa prvého dojmu, a nie podľa obsahu, a jednoducho kopírujú. A predsa šťastie, pokoj a láska sú spojené iba s dobrom, zlo však prináša – skôr či neskôr – utrpenie, straty a nepokoj. Je to v prirodzenosti zla.
V tretej časti tohto článku sa budeme venovať ešte jednému deštruktívnemu mýtu našej modernej kultúry, prostredníctvom ktorého sú mladí nabádaní viesť predmanželský sexuálny život. Konkrétne sa tvrdí, že „predmanželský sexuálny život napomáha pri dobrom výbere manželského partnera, pretože umožňuje lepšie spoznanie sa. Snúbenci si majú preveriť, či sa k sebe hodia aj po sexuálnej stránke“.
Začnime svedectvami:
„Ľudia sa dnes správajú k svojim blížnym pokrokovo a moderne – ako k autám. A preto robia testy, či všetko dobre funguje, aby potom nevznikali problémy; sú skúšobné jazdy, kde si zákazník vyskúša, či bude spokojný, staré typy sa vymieňajú za nové, odhadzujú sa použité modely a pod.“ (Martin, 1. 20)
„Navzájom si preverujú, či sa k sebe hodia, skúšajú raz s jednou, potom s druhou, s piatou aj s desiatou, aby sa naozaj dobre spoznali a aby sa potom nerozviedli. Neprekvapuje ma, že je to obľúbená zábava mnohých mužov aj napriek tomu, že mnohé pokusy sú neúspešné. Celkom príjemná hra. V materskej škôlke sa hrali s kamarátkami na lekárov a teraz sa hrajú s kamarátkami na manželov. Úroveň zrelosti je však stále rovnaká. Naivky však nechýbajú. A kto by potom chcel takéto niekoľkokrát vyskúšané dievča za ženu...?“ (Patrícia, 1. 21)
Predstavme si nasledujúcu situáciu: mužovi predstavili dvojičky, spomedzi ktorých si má vybrať manželku. Potom mu povedali, že jedna z nich je panna a druhá prežila v priebehu posledných rokov niekoľko sexuálnych dobrodružstiev... Nevybralo by si deväť z desiatich opýtaných za manželku a matku svojich detí tú, ktorá je pannou? Mužom sa veľmi páčia panny! Oveľa viac ako tie, ktoré už boli „vyskúšané“. Je jedno staré, ale vždy aktuálne úslovie: „Muži si vážia také ženy, ktoré si dokážu vážiť samy seba.“ A platí to aj naopak. Ženy si vážia takých mužov, ktorí majú zásady a dokážu byť na seba nároční.
„Byť s čistým a skromným dievčaťom je mimoriadna radosť. Z takého dievčaťa vyžaruje pôvab. Panenstvo je atraktívne, priťahuje. Je však smutné, keď z dievčaťa vyžaruje neviazanosť. Aj to je vidno.“ (Matúš, 1. 22)
„Chcel by som sa raz pozrieť svojim deťom do očí a úprimne im všetko porozprávať o ich mame a o mne, ich otcovi. Chcel by som im povedať, že ich mama bola v mladosti poctivá, skromná, pracovitá, nábožná, že milovala svoju rodinu a konala veľa dobra. Sám sa usilujem žiť najlepšie, ako viem, aby som mal čo porozprávať svojim deťom. Iste sa neožením s dievčaťom, ktoré chodí každé dva mesiace s niekým iným, zúčastňuje sa na pochybných zábavách a ktovie, čo tam robí. Akosi si nedokážem predstaviť takýto rozhovor: ,Drahé deti, keď bola vaša mama mladá, bývala dosť často zamilovaná, a potom dokazovala lásku svojim milým v posteli...‘“ (Peter, 1. 20)
Dievča, ktoré nechce v budúcnosti zraniť svojho manžela, sa nemôže dnes zabávať alebo „skúšať“ raz s jedným a potom s druhým. Rovnako aj chlapec. Aj jeho terajší život patrí jeho budúcej manželke, ktorú teraz možno ešte ani nepozná. Už teraz by jej mal byť verný. Ľúbostné dobrodružstvá, do ktorých sa mnohí mladí priam hrnú, raz zarmútia ich manželského partnera. Každý(á) by chcel(a) byť hrdý(á) na minulosť svojej manželky (svojho manžela). Okrem toho – čo je pochopiteľné – nikto by nechcel byť porovnávaný so svojimi predchodcami.
Strata panenstva zmenšuje šancu na dobré manželstvo! Niekedy vedie až priamo k vzdaniu sa ho, a to pre sklamanie z mužov či pre iné citové zranenia. Stáva sa, že žena si získa zlú povesť, ktorá odstrašuje vážnych kandidátov na manželov a priťahuje sexuálne závislých mužov, ktorí sú úplne neschopní vážne pomýšľať na manželstvo. Ako ťažko sa dá uchrániť pred zlou povesťou!
Citlivejší muži padajú do inej pasce. Predmanželský sexuálny život ich v konečnom dôsledku privedie k inak celkom správnej myšlienke: „Zašiel som až príliš ďaleko, a preto ju nemôžem len tak opustiť. Zraním ju, ak ju nechám. Nie som predsa taký podliak.“ (Pravdepodobnosť takého vynúteného manželstva vzrastá v prípade neočakávaného tehotenstva). Mnoho nevydarených manželstiev by vôbec nevzniklo, keby partneri neviedli sexuálny život už pred svadbou.
Samozrejme, že obdobie chodenia slúži vzájomnému poznávaniu sa – svojich charakterov, túžob, snáh, plánov do budúcnosti. Rozhodnutie, s kým prežijem celý život, je veľmi dôležité a treba ho postaviť na pevných základoch. Predmanželský sex je však prekážkou pri vzájomnom poznávaní sa. Prebudená zmyselnosť obmedzuje vzťah iba na jediný – telesný rozmer. Ostatné veci sú druhoradé a v dôsledku toho začína prevládať zmyselnosť. Práve čistota otvára cestu k dobrému poznaniu sa, hlbším vzťahom a lepšiemu rozlíšeniu, či konkrétny človek môže byť vhodným kandidátom (vhodnou kandidátkou) na manžela (manželku).
„Manželstvo sa musí zakladať na spoločných plánoch a hodnotách, vzájomnom porozumení, dôvere, schopnosti obetovať sa pre druhého či pre spoločnú vec. Ak sa muž ožení so ženou iba pre jej telo, iste nebude šťastný. Manželstvo je oveľa viac než len sexuálna dohoda.“
(Matej, 1. 21)
„Rozchod bol pre mňa strašnou skúsenosťou. Nemohla som si nájsť miesto. Pracovala som vyše šestnásť hodín denne. Ale to všetko ma naučilo povedať: ,Nič z toho nebude.‘ Až teraz spoznávam mužov. Môžu byť dobrí priatelia; prečo by mali byť hneď milencami? Jedného z nich poznám už tri roky. Prvé tri mesiace som bola zamilovaná a všetkým som hovorila, že sa vezmeme. Ale potom sme pochopili, že budeme lepší priatelia než manželia. Myslím, že sa ešte vydám. Iste to však bude uvážené rozhodnutie. Sex v tom prekáža. Spôsobuje, že dievča prestáva jasne vidieť, či daný muž je ten jediný, určený práve pre ňu.“ (Eva, 1. 28)
Pre niektoré dievčatá je ťažko povedať rozhodné „nie“. Je to však vždy ľahšie, ako povedať „áno“ a potom znášať dôsledky.
Je tiež pravdou, že chlapci robia často na dievčatá nátlak, pričom lámu ich presvedčenie a ideály. Zasypávajú ich argumentmi, na ktoré nie je ľahké odpovedať, obviňujú ich z chladnosti, malej lásky alebo zo zábran. A tomu sú na vine chlapci. Sú egoistickí, nevážia si svoje dievčatá a manipulujú nimi. Ale nie sú na vine aj dievčatá, keď chlapcom dovolia takéto správanie? Koľké z nich ukrývajú svoje presvedčenie, len aby nestratili chlapca...?
Ak takto konajú, vyvolávajú dojem, že nemajú hodnoty a zásady, ktoré si treba vážiť. Odkiaľ má chlapec vedieť, že jeho dievča má hlbšie presvedčenie, ak mu to ono nepovie a nevyžaduje, aby si ich vážil? Pripravuje ho snáď takto na to, aby si v manželstve vážil jej city a hodnoty? Dá sa azda očakávať, že niekto, kto si zvykol na to, že dostane to, čo chce, zmení svoje správanie po svadbe? Dievča, ktoré sa poddáva chlapcovi pred svadbou, škodí aj jemu (lebo ho učí byť egoistom), aj sebe (pretože bude pre tento egoizmus trpieť).
A ako to je so „sexuálnym hodením sa k sebe“, o ktorom sa dnes tak veľa hovorí? Nemali by si to snúbenci vyskúšať?
„Takzvané sexuálne hodenie sa k sebe obmedzujú muži na jedinú otázku – či bude partnerka súhlasiť s účasťou v ich sexuálnych predstavách. Ak súhlasí a bude sa správať ako hviezda pornofilmov – pretože prevažne odtiaľ pochádzajú mužské sexuálne predstavy –, získa potvrdenie: ,Hodí sa.‘ Avšak nehodí sa, ak nechce byť zneužívaná a nesúhlasí s rôznymi hókusmi-pókusmi, ktoré jej káže robiť jej pán a vladár.“ (Oľga, 1. 23)
Ten, kto miluje, vôbec nerozmýšľa o sexuálnom hodení sa alebo nehodení sa. Nerieši takýto problém. Skutočne! Spolužitie je vždy uspokojujúce, ak je medzi manželmi pravdivá láska. Obavy z nehodenia sa majú tí, ktorých žiadostivosť je väčšia než ich láska. Čím väčšmi vo vzťahu prevláda žiadostivosť a čím menšia je láska, tým viac sa hovorí o potrebe „hodiť sa k sebe po sexuálnej stránke“.
Prečo čistota – zhrnutie
Čo získaš, ak počkáš so sexuálnym životom až do svadby? V krátkosti si zopakujme niektoré (nie všetky) prednosti predmanželskej čistoty (všimni si, že čistota ti dá veľkú slobodu):
Dá ti slobodu od starostí: „Nenakazil som sa nejakou chorobou?“, „Nie som tehotná?“ (ďalšie starosti vznikajú, ak sa to naozaj stalo), „Snáď si niekto o mne nepomyslí, že som ľahká?“, „Naozaj ma miluje, alebo mu išlo iba o sex?“ atď., atď.
Dá ti slobodu sústrediť sa na životné ideály a dôležité úlohy, akými sú napríklad štúdium alebo rozvoj vlastných záujmov a talentov. Dáva silu uskutočňovať tieto ideály a úlohy. Všetky starosti, ktoré sme spomenuli vyššie, neuveriteľne vyčerpávajú a vovádzajú do života chaos. Ak sa im vyhneš, budeš mať slobodu utvárať svoj život plnohodnotne a dôstojne.
Dá ti slobodu od sexuálnej závislosti, ktorá je podobná ako drogová závislosť či závislosť na alkohole. Zabezpečenie si ďalšej dávky sexu sa stáva pre sexuálne závislého človeka tým istým čo fľaša alkoholu pre alkoholika. Závislí ľudia sú egoistickí, klamú a využívajú ostatných. Čistota ťa pripraví na radosť z manželského spolužitia. Nebude to iba uspokojovanie závislosti, ale slobodné darovanie sa, ktoré naozaj obšťastní oboch manželov.
Čistota učí premáhať vlastný egoizmus, povzbudzuje k sebazapreniu, obetavosti, trpezlivosti, vytrvalosti, vernosti zásadám, zodpovednosti – a teda učí skutočne milovať. Láska je viac než len city. Takýto postoj si však treba vypestovať. Láska je základom manželstva a rodiny.
Dá slobodu od citových zranení spôsobených zneužitím a opustením a tiež oslobodí od pocitu: „Zachoval som sa k dievčaťu ako k veci, využil som ju a opustil, a ona ma predsa milovala.“
V období chodenia dáva čistota slobodu lepšie spoznať druhého a rozhodnúť sa, či je pre teba dobrým kandidátom na manžela (kandidátkou na manželku). Ľahšie spoznáš, aký(á) naozaj je, aké sú jeho (jej) zámery voči tebe. Rozhodnutie vybrať si manžela (manželku) je jedným z najdôležitejších v živote a mnoho od neho závisí. „Voľajako bude“ – to je biedna filozofia. Lepšie je byť zodpovedným za vlastnú budúcnosť.
Ak si zachováš čistotu, staneš sa atraktívnejším kandidátom (atraktívnejšou kandidátkou) na manžela (manželku). Kto by chcel mať za manžela muža, ktorý „strieda ženy ako rukavičky“, alebo za manželku „ľahké“ dievča? Ak si zachováš čistotu, budeš vnímaný(á) ako netuctový(á) a charakterný(á).
Ak si zachováš čistotu, staneš sa príkladom pre ostatných. Povzbudíš iných v dobrom – a tak prispeješ k ich šťastiu.
A najdôležitejšie: čistota ťa posilní na ceste k Bohu, od ktorého pochádza opravdivá láska a všetko, čo je dobré. Nečistota pretrháva vzťah s Bohom a ničí tvoj duchovný život.
Sexuálny život – ako to vidíme – angažuje nielen telo, ale celú osobnosť človeka. A preto všetky priestupky proti predmanželskej čistote zasahujú nielen telesnú sféru, ale aj citovú, vôľovú a duchovnú stránku človeka. A platí to aj naopak: zachovanie čistoty podporuje rozvoj celej osobnosti.
Možno si plne neuvedomuješ, že si predmetom mimoriadne rafinovanej psychologickej kampane, ktorá ťa chce priviesť k správaniu, ktoré so sebou vždy prináša iba negatívne, často priam katastrofálne následky. Svet bol od počiatku miestom boja medzi dobrom a zlom, ale v minulosti nebola mládež vystavená až takému silnému nátlaku robiť zlé rozhodnutia. Situácia, v ktorej žijeme, nemá obdobu v celých dejinách ľudstva. Túto kampaň vedú masovokomunikačné prostriedky (tzn. prebieha v masovom meradle), rôzne inštitúcie doma aj v zahraničí, ktoré disponujú obrovskými finančnými prostriedkami, rôzne „autority“ s vedeckými titulmi, niektorí politici.
Neprestajne sa do tvojho vedomia aj podvedomia vtláčajú isté „odporúčania“: že „si treba dať pohov“, že „sloboda znamená robiť si, čo sa ti zachce“, že „treba byť moderným“, že „masturbácia je dobrým spôsobom relaxovania“, že „dospelí, a zvlášť rodičia, ti nemajú čo ponúknuť, rovnako ani Cirkev“ a pod. Táto skutočne diabolská kampaň vedie k úplnému zničeniu pravidiel správania sa, ktorých správnosť a múdrosť preverila stáročná skúsenosť. Ak sa zničia tieto zásady, zničí sa aj človek... Nepodľahni zlu! Postav sa na stranu dobra – buď radostným svedkom čistej lásky.
Jan Bilewicz
--------------------------------------
Manželstvo alebo partnerstvo ?
Pamätáte sa, keď ste pristúpili pred oltár a povedali ste si svoje prvé áno? Koľko príprav ste mali za sebou, koľko pred sebou než prišiel ten deň D. Samozrejme, všetci sme patrili k párom, ktoré si dokážu povedať nielen sladké Milujem Ťa, ale ktorí si dokázali aj ostro vymeniť názory, aby si opäť našli cestu k sebe. Naše áno bolo do všetkého, čo nás čaká, i keď sme nevedeli, čo nás čaká… Vzťahy, povahy, odriekanie, návštevy i nenávštevy, slzy i objatia a pod. No môžeme konštatovať, že manželstvo a rodina boli a sú pre nás tým najcennejším, čo nám Boh požehnal.
Nie sme v manželstve desaťročia, aby sme mohli rozdávať rozumy, no i napriek tomu by som sa s vami rád s niečím podelil. V EÚ je už necelá tridsiatka krajín Európy. Máme svoje pravidlá, svoje úlohy, všetko svoje… Aj náboženstvo? Sme atakovaní informáciami o diskriminovaní iných nábožestiev, no v posledných rokoch sa cítim diskriminovaný ja ako katolík…
Nedávno som sa zúčastnil konferencie, ktorá bola zameraná na rodinu. Na konferencii odznelo veľa zaujímavých myšlienok. Viete, nikomu netreba zdôrazňovať, že predpokladom zdravej rodiny je manželstvo, a to manželstvo jedného muža a jednej ženy. Sme atakovaní prezentáciou homosexuálnych partnerstiev, ktoré sa nám ponúkajú často ako alternatíva k existujúcim heterosexuálnym manželstvám.
Existuje však alternatíva k manželstvu? Nie! Pretože manželstvo je vo všetkých dostupných dokumentoch (súčasných i historických – Chamurabiho zákonník) definované ako zväzok muža a ženy spojený so zmluvou. Nikdy to nie je muž a muž, žena a žena a nikdy to nie je bez vzájomnej zmluvy. Ako často mnohí argumentujú, aký sme zaostalí, že nejdeme s dobou a pod. Obávam sa, že schválením podobných zvráteností žiadna iná doba nebude, lebo dobu tvoria ľudia a ak sa nebudú rodiť deti (čo v prípadne homosexuálnych partnerstiev nie je možné, ak vylúčime umelé oplodnenie), nebude tých, ktorí dobu vytvoria. Ohľadom zmluvy – mnohí špekulujú a hrdo sa vystatujú tým, že žiaden papier vo význame sobášneho listu nepotrebujú, že si rozumejú aj bez tohto papiera. Títo jedinci sa však nevyhýbajú v prvom rade sobášnemu listu, ale skôr viere v Boha, chcú byť slobodní, no nechcú brať príliš na seba zodpovednosť… V 90. rokoch na Slovensko prišla myšlienka, že tí, ktorí si vyskúšajú vzťah pred vstupom do manželstva, ich manželstvo bude lepšie. Nemusím vám podávať argumenty, sami to vidíte. Kamarát so štatistického úradu mi poskytol informácie z výskumu, ktorý sa konal v rokoch 1993 – 2007. Zistilo sa, že nie je vôbec pravda, že tí, ktorí si vyskúšali vzťah pred manželstvom (čiže žili ľudovo povedané „nadivoko“, na psí pas a pod.), majú lepšie manželstvo. Práve naopak. Mladí, ktorí žili spolu pred manželstvom (na skúšku), sa v 73 % po uzavretí manželstva do desiatich rokov rozvádzajú.
Taktiež sa zistilo, že zväzky, ktoré boli uzavreté počas komunizmu, sú trvácnejšie. Prečo? Nebolo alebo sa eliminovalo tzv. žitie nadivoko. Manželia si boli vzácnejší. Tu vidíme, aké prostoreké a infatilné sú často naše vyjadrenia. Ktovie s akými úmyslom posúvame mantinely mravnosti až za hranice nemravnosti. Odobrujeme si hriech, pohŕdame tým, čo vedeli už starí rodičia, klameme samých seba, aby sme potom, keď naša tvrdohlavosť narazí na koniec svojej púte, zistili, že majú pravdu. Argumenty typu: nechcem sa ženiť, vydávať, aby neprišlo k rozvodu, sú neadekvátne a primitívne na uvažovanie dospelého človeka. Ako aj používanie predmaželských zmlúv ako záruky, že ak príde k najhoršiemu, vyviaznem z toho stále ešte solventne.
Máte pravdu, nachádzame sa v dobe rozvodov a rozvratov rodín. Sme vystavení už výslednému stavu, zabúdame na prevenciu a ak si na ňu aj spomenieme, opatrne ju prezentujeme, aby sme náhodou niekoho neurazili… V roku 1997 alebo 1998 povedal páter Elias Vella, že nové tisícročie bude zápasom o záchranu kňazov a rodín. Myslím, že išlo o prorocké slová. Vidíme súčasný stav v kňazských a rodinných zväzkoch. V súčasnosti máme zo svetsky uzavretých manželstiev 52 % rozvodov, u cirkevne zosobášených je rozvodov o niečo menej, no nie je to žiadna sláva. Ľudia zabúdajú na Boha, spomenú si naňho vtedy, keď treba niečo opraviť. Páter E. Vella nám pri sobáši daroval svietnik s tromi sviecami. Dva z nich po krajoch horeli, tá v strede nie. Keď sme si povedali s manželkou svoje áno, tieto dve sviece po krajoch zapálili strednú sviecu a krajné sme sfúkli. Tie krajné znázorňovali nás, snúbencov, stredná svieca symbolizovala Krista. A Kristus svieti v našom manželstve. Keď prídu problémy, zapaľujeme svietnik a sme radi, že svietnik nemusíme zapaľovať často.
Chcem povzbudiť všetky vzťahy – aj manželské, aj tie, ktoré do manželstva vstupujú. Nebojte sa, ak si dáte Boha za svoj stred, nikdy nebudete na problémy sami. „Ja som s vami po všetky dni…“
Pavol Tománek
....................................................
Manželstvo – „ikona“ Ježišovej lásky
Všimli ste si, ako v posledných rokoch satan rozpútal prudký útok proti manželstvu? Zdá sa, že vynaložil všetko svoje úsilie na podkopávanie toho, čo je v manželstve a v rodinnom živote dobré a správne. A zdá sa, že mu to vychádza. Musíme pripustiť, že satanova taktika – pokúšanie ku chamtivosti, egoizmu a nevere – nie je čosi nové, ale alarmujúco vyznievajúci počet rozvrátených manželstiev a zranených rodín signalizuje, že sa uskutočňuje generálny útok.
Satan vie, že keď sú slabé manželstvá, slabé sú aj rodiny. A keď sú rodiny krehké, oslabuje sa Cirkev. Vie, že vysilená Cirkev sa potom cíti odlúčená od Boha a vzdialená od jeho utešujúcej lásky. Je neuveriteľné, ako satan dokáže ťažiť i z malých vecí, ale tento spôsob mu vyhovuje.
Ostáva v úzadí, dokiaľ tí zasiahnutí sa sužujú vinou a hanbou pre vlastné pády. To všetko svedčí o fakte, že satan používa svoje ohnivé šípy pri vedení duchovného boja zameraného proti manželstvu a rodinnému životu.
Sviatostná milosť.
V tomto mesiaci by sme sa chceli zamerať na premieňajúcu milosť, ktorá je prítomná vo sviatosti manželstva. Táto milosť má naplniť každého manžela a manželku schopnosťou milovať sa navzájom tak hlboko a bezvýhradne, ako Kristus miluje svoju Cirkev. Prostredníctvom sviatosti manželstva je každému partnerovi dané nové srdce, ktoré upevňuje spojenie ľudskej a božskej schopnosti milovať. Božia milosť zároveň ukazuje partnerom cestu, ako sa pohrúžiť do vzájomnej lásky a prikryť množstvo hriechov a osobných slabostí (1 Pt 4, 8). Avšak táto premieňajúca milosť je prítomná ako možnosť, ktorú treba pretaviť do činov a zapojiť ju do aktívneho života. Tak ako vo všetkých sviatostiach aj v samotnom strede manželstva sa musí láska živiť a zveľaďovať.
Ak by každá manželská dvojica uchovávala Kristovu prítomnosť vo svojom srdci a vo svojom príbytku, potom by zažili, ako Duch Svätý premieňa ich manželstvo z „dobrej vody“ na „ušľachtilé víno“. Nakoľko budú manželia spolupracovať s Božou milosťou, natoľko sa môže dennodenne prehlbovať ich vzájomná láska. Dlho rozjatrené rany sa môžu zahojiť. Manželia sa môžu dokonca naučiť, ako rozpoznať diablove klamstvá a postaviť sa proti nim.
Toto krásne požehnanie sa dostáva manželstvu. Pritom kresťanské manželstvo je viac než len vzťah medzi mužom a ženou – má dosah na celý svet. Každé manželstvo je povolané byť ikonou, obrazom odrážajúcim vzťah medzi Kristom a Cirkvou (Ef 5, 25–31). Potom ľudia, ktorí sú svedkami takéhoto pevného manželského zväzku – spôsobu života, akým sa dvojica miluje a ctí seba navzájom – môžu byť obklopení a naplnení láskou. To nás môže priviesť k Ježišovej neustálej a vášnivej láske, ktorú má k Cirkvi. Tak budeme mať už teraz akýsi náznak dokonalej jednoty, ktorú naplno spoznáme pri jeho druhom príchode. Či žiješ v manželstve, alebo si slobodný, pozývam ťa modliť sa za manželstvá, ktoré sa uzatvárajú tento mesiac. Nech tak všetci dosiahneme hlbšiu skúsenosť sviatostnej milosti, ktorá sa ponúka snúbencom.
Váš brat v Kristu,
Joe Difato
zdroj - milujtesa.org/nr/v_kruhu_rodiny/manzelska_cistota_1_cast.html
Ako si najať zabijáka
Hudba a liturgia - pápež Benedikt XVI
Zázraky sa dejú - Breige McKenna OSC
Tri anjelské pozdravenia - kľúč do neba
Hriechy proti nádeji
Lidé této doby vstupují do manželství ze sedmera důvodů - Proroctví a Zjevení Svaté Brigity Švédské
Manželská čistota
