LE TÉMOIGNAGE D'UNE ..MAUDITE...ÂME.. DE ..ENFER - une histoire vraie

LE TÉMOIGNAGE D'UNE ..MAUDITE...ÂME.. DE ..ENFER - une histoire vraie

Clara, ne prie pas pour moi ! Je suis en enfer

Clara et Annette - un véritable événement de 1937

Lors d'une apparition en juillet, trois petits enfants de Fatima ont reçu une vision du feu de l'enfer, et son existence a été confirmée le 13 octobre par un grand miracle public. Pourtant, on parle peu de l’enfer depuis les chaires. C'est pourquoi on nous propose une intervention spéciale du ciel, semblable à celle de Fatima, qui devrait nécessairement restaurer cette doctrine sérieuse et lui donner une place importante dans le dogme chrétien. Il est bon de rappeler que l’enfer dont on parle ici est un enfer qui occupe une place prépondérante dans l’enseignement catholique. C'est un enfer décrit en direct par le Christ, un enfer vu le 13 juillet 1917 par les enfants de Fatima dans leur horreur vivante. Les noms des personnes et des lieux de cette histoire ont été modifiés en raison de sa nature et du fait de son origine récente.

Clara et Annette, toutes deux catholiques célibataires, travaillaient ensemble dans une entreprise en Allemagne au début des années vingt. Bien qu’ils n’aient jamais été des amis très proches, ils partageaient un respect mutuel poli qui les a amenés à échanger des idées et finalement à se faire confiance. Clara était ouverte au sujet de sa foi et estimait qu'il était de son devoir d'instruire et de réprimander Annette car elle paraissait trop superficielle ou superficielle en matière religieuse.
Après un certain temps, Annette s'est mariée et a quitté l'entreprise. Nous sommes en 1937.

Clara passe l'automne de cette année-là en vacances au bord du lac de Garde. Vers la mi-septembre, elle reçut une lettre de sa mère dans laquelle il était écrit : « Annette... est morte. Elle a été victime d'un accident de voiture et a été enterrée hier à Wald-Friedhof." Clara avait peur car elle savait que son amie n'était pas très religieuse. Était-elle prête à comparaître devant Dieu ? Mort subite ? Que lui est-il arrivé ? Le lendemain, elle a assisté à la messe, a reçu la sainte communion et a prié avec ferveur pour son amie. Le lendemain, elle a assisté à la messe, a reçu la sainte communion et a prié avec ferveur pour son amie. Dans la nuit,

dix minutes après minuit, elle eut une vision :

Clara se coucha, mais elle ne parvenait pas à dormir, des pensées terribles la hantaient sur le sort d'Anna... L'horloge sonna minuit et le rideau de la fenêtre s'ouvrit lentement et une étrange lumière verdâtre terne apparut... qui devint peu à peu plus forte et une silhouette d'une silhouette en émergeait lentement... qui se dirigeait lentement vers le lit de Clary... jusqu'à ce qu'une Anna morte apparaisse devant elle... de l'autre monde... elle traversa les frontières de deux mondes et se tint devant d'elle... telle qu'elle la connaissait, mais avec un visage globalement haineux et avec un regard... Le cœur de Clara se mit à battre six fois... Et soudain, une voix creuse et résonnante se fit entendre... Clara, ne Je ne prie pas pour moi ! Je suis en enfer. Je suis venu contre ma volonté, mais vous m'avez appelé avec vos prières et vos sacrifices... dont je ne me soucie plus... Si je vous dis cela et que je continue à parler longtemps, ne pensez pas que ce soit à cause de notre amitié. Nous n'aimons personne ici. Je le fais sous la contrainte.

Cela pourrait vous contrarier, mais c'est ce que nous pensons tous ici. Nos volontés sont endurcies par le mal – dans ce que vous appelez le mal. Même si nous faisons quelque chose de « bien », comme moi maintenant, quand je vous ouvre les yeux sur l'enfer, ce n'est pas à cause d'une bonne intention. Vous souvenez-vous encore de notre première rencontre il y a quatre ans à... ? Vous aviez alors 23 ans et vous étiez là depuis six mois. J'étais débutante et elle m'a donné des conseils utiles. Alors j'ai glorifié ton amour pour ton prochain. Ridicule! Votre aide n'était qu'un flirt, nous n'acceptons aucune faveur ici - de la part de qui que ce soit.

Vous souvenez-vous de ce que je vous ai dit sur ma jeunesse ? Maintenant, je suis douloureusement obligé de combler certaines de ses fissures. Selon le projet de mes parents, je n'aurais pas dû exister. Je n'ai été conçu que par malheur. Mes deux sœurs avaient 14 et 15 ans quand je suis née. J'aurais aimé ne jamais avoir existé ! J'aimerais pouvoir me suicider maintenant et échapper à ce tourment ! Aucune joie ne peut se comparer au sentiment avec lequel je pourrais quitter mon existence actuelle. Mais je dois continuer à exister comme je l’ai décidé – en tant que damné.

Lorsque le père et la mère, encore jeunes, quittèrent la campagne et se rendirent en ville, ils perdirent contact avec l'église et restèrent en compagnie des impies. Ils se sont rencontrés lors d'un bal et après un an et demi d'amitié, ils ont « dû » se marier. Ma mère allait à la messe dominicale plusieurs fois par an. Mais elle ne m'a jamais appris à prier. Au lieu de cela, elle était entièrement préoccupée par les préoccupations quotidiennes de la vie, même si notre situation n’était pas si mauvaise. Ce que je pense, c’est la prière, la messe, l’enseignement religieux, l’eau bénite, l’église – j’éprouve une forte aversion pour tout cela. Je déteste tout ça parce que je déteste les pratiquants et généralement tout être humain et tout.
Parmi les nombreuses choses que nous vivons ici, c'est principalement la torture. Chaque connaissance reçue à l'heure de la mort, chaque souvenir des choses que nous avons vécues ou qui nous sont connues, est pour nous comme une flamme perçante. Dans chaque souvenir, bon ou mauvais, nous voyons le chemin – la grâce que nous avons méprisée ou ignorée. Oh, quels tourments je traverse ! Nous ne mangeons pas, nous ne dormons pas, nous ne marchons pas. Enchaînés, entendant les grincements de dents, nous regardons notre vie ruinée, la haine et la souffrance. peux-tu entendre Ici, au lieu de l’eau, nous buvons de la haine. Et par-dessus tout, nous détestons Dieu. Je ne parle plus qu'à contrecœur maintenant pour que vous puissiez me comprendre.

Les bienheureux du ciel doivent aimer Dieu parce qu’ils le voient sans voile dans toute sa beauté éblouissante. Ils éprouvent un bonheur indescriptible. Nous le savons, et cette connaissance nous met en colère. Les gens sur terre qui connaissent Dieu par nature et par révélation, ces croyants (et je le dis en serrant les dents) qui pensent au Christ sur la croix, les bras tendus, finissent par tomber amoureux de lui. Mais celui que Dieu s'est approché seulement dans la dernière bataille comme celui qui punit ou comme vengeur, parce qu'il a été rejeté par Lui, une telle personne ne peut rien faire d'autre que Le haïr de toute la puissance de sa mauvaise volonté. Nous sommes morts avec la détermination volontaire de nous séparer de Dieu.

Vous comprenez maintenant pourquoi l'enfer dure éternellement. Parce que notre volonté était dirigée vers l'éternité au moment de la mort. Nous avons fait notre choix final, notre entêtement ne nous quittera jamais.
Sous la contrainte, je dois quand même vous dire que Dieu est miséricordieux envers nous aussi. J'approuve beaucoup de choses contre mon gré et je dois étouffer le flot d'insultes que j'aimerais le plus réfuter. Dieu a été miséricordieux envers nous en ne nous permettant pas de manifester pleinement nos mauvaises intentions sur terre, sinon nous aurions fait encore plus de mal. Et cela augmenterait nos fautes et nos souffrances. Chaque pas que nous faisons pour nous rapprocher de Dieu nous causerait plus de douleur que de faire un pas de plus vers une fournaise chauffée au rouge.
Tu as eu peur quand je t'ai raconté un jour lors d'une promenade que mon père m'avait dit quelques jours avant la première communion : "Ma petite Annette, l'important c'est ta belle robe blanche, tout le reste c'est faire semblant de croire. "J'avais presque honte de voir à quel point tu t'inquiétais à ce sujet. Maintenant, je m'en moque.
Surtout, nous ne pouvions communier qu’à l’âge de 12 ans. À cette époque, j’étais absorbé par les divertissements du monde et je trouvais facile d’abandonner la religion. C'est pourquoi je n'ai pas attaché beaucoup d'importance à ma première communion. Nous ressentons de la colère lorsque nous voyons que de nombreux enfants communient à l'âge de sept ans. Nous faisons tout ce qui est en notre pouvoir pour faire croire aux gens que les enfants de cet âge n’ont pas suffisamment de connaissances et doivent d’abord avoir commis des péchés mortels. Cette tache blanche ne nous fera pas autant de mal que si les dons reçus au baptême – la foi, l’espérance et l’amour – vivaient encore dans leur cœur. Oh, ces choses horribles.
Marta K. et vous m'avez amené à adhérer à l'Association des Demoiselles. Nous nous sommes bien amusés en jouant et, comme vous le savez, j'ai immédiatement été impliqué. J'aimais les pique-niques et j'aimais le fait que de temps en temps je devais me confesser et communier.

Tu m'as prévenu un jour : « Anna, si tu ne pries pas, tu périras. »

J'ai vraiment très peu prié, et quand je l'ai fait, c'était à contrecœur. Vous aviez vraiment raison à ce moment-là. Tous ceux qui brûlent en enfer n’ont pas prié du tout ou pas assez. La prière est le premier pas vers Dieu. Et c’est là l’étape décisive. Surtout la prière à celle qui est la Mère du Christ et dont nous ne prononçons jamais le nom à voix haute. Sa dévotion protège d'innombrables âmes du diable.
Je vais continuer mon histoire rongée par la colère. Juste parce que je dois le faire. Prier est la chose la plus simple qu’une personne puisse faire sur terre.
Et Dieu a justement lié le salut de chacun d’eux à cette chose très simple. Pour celui qui prie Dieu avec persévérance, il émet progressivement tant de lumière et tant de puissance que même le pire pécheur finira par revenir au salut. Durant les dernières années de ma vie, je ne priais plus, donc ces grâces me manquaient. Sans eux, personne ne peut être sauvé. Nous n'acceptons plus les grâces ici. Et même si nous les acceptions, nous les rejeterions cyniquement. Tous les changements dans l'existence terrestre se terminent par une seconde vie. Pendant des années, j'ai vécu loin de Dieu et lors du dernier appel à la miséricorde, j'ai décidé d'aller contre Dieu. Je n'ai jamais cru que le diable avait une quelconque influence. Et maintenant, je prétends que c'est lui qui a une forte influence sur les personnes qui se trouvent dans l'état dans lequel je me trouvais moi-même. Seules de nombreuses prières des autres ou des miennes combinées à des sacrifices et des pénitences pourraient m'arracher à ses griffes, quoique petit à petit. S’il y a peu d’âmes possédées extérieurement, alors il y en a un très grand nombre intérieurement. Le diable ne peut pas voler le libre arbitre de ceux qui se soumettent à son influence. Mais Dieu, dans leur propre punition, permet au diable de nicher en eux. Je déteste le diable aussi. Et pourtant, je me réjouis qu'il cherche à vous détruire tous, lui et ses émissaires qui sont tombés avec lui au début des temps. Il y en a des millions. Ils parcourent la terre.

Ils marchent en nuées denses de mouches et vous ne le remarquez même pas. Nous ne sommes pas autorisés à vous tenter uniquement avec cet esprit déchu. Mais que ne fait-on pas contre la haine ?

Je me suis profondément rebellé contre Dieu. Elle ne comprenait pas, elle pensait que j'étais toujours catholique. En fait, je voulais être quelqu'un. J'ai également payé les frais d'église. Peut-être que vos réponses étaient parfois correctes. Mais ensuite, ils ne m'ont fait aucune impression, car à mes yeux, on ne pouvait pas avoir raison. Donc notre séparation à cause de mon mariage n'avait aucun sens pour moi car j'avais une fausse relation avec toi.

Mon mari pensait également la même chose à cet égard. Nous avons généralement passé notre vie conjugale dans une grande harmonie. Nous étions d'accord sur tout. Même si nous pensions que nous ne voulions pas accepter le fardeau des enfants. En fait, mon mari n’en voulait qu’un, mais j’ai finalement réussi à le dissuader de ce désir également. Les robes, les meubles de luxe, les divertissements, les pique-niques, les voyages en voiture et ce genre de choses étaient plus importants pour moi. Ce fut une année remplie de joie sur terre, au cours de laquelle je suis passé du mariage à la mort subite - intérieure bien sûr, car je n'ai jamais été heureuse, même si extérieurement j'avais l'air d'aller bien.
J'ai reçu de manière inattendue un héritage de ma tante Lotte. Mon mari a été promu au travail, nous avons donc pu réaménager notre nouvelle maison de manière attrayante. La religion ne brillait pour nous d'aucune lumière, seulement quelque part de loin - pâle, faible et incertaine.

Je laissais libre cours à mon humour malsain à propos de certaines représentations médiévales de l'enfer dans les cimetières ou ailleurs. Je pensais que le diable rôtissait les âmes dans des charbons ardents pendant que ses compagnons à longue queue lui apportaient de nouvelles victimes. On peut se tromper en décrivant l’enfer, mais on n’exagère jamais à cet égard. Je vous le dis : le feu dont parle la Bible ne signifie pas un pincement au cœur. Le feu c'est le feu ! Ce qu'il dit : « Éloignez-vous de moi, maudits, dans le feu éternel préparé pour le diable et ses anges ! », doit être compris littéralement. Littéralement! Bien sûr – vous demandez : comment l’esprit peut-il toucher matériellement le feu ? Comment votre âme peut-elle souffrir sur terre lorsque vous mettez votre doigt dans la flamme ? En fait, ce n'est pas l'âme qui brûle, mais le tourment que chacun ressent...!!!

Notre plus grand tourment est de savoir que nous ne reverrons plus jamais Dieu. Comment peut-il nous torturer à ce point ? Juste parce que nous étions indifférents sur terre ? Tant que le couteau est sur la table, rien ne vous arrive. Vous pouvez voir à quel point c’est net, mais vous ne pouvez pas le sentir. Mais plantez un couteau dans votre corps et vous commencez à crier de douleur. Maintenant nous ressentons la perte de Dieu, les damnés catholiques souffrent plus que ceux qui professaient d'autres religions, parce qu'ils ont méprisé ces grâces et cette grande lumière. Celui qui sait plus souffre de souffrances plus intenses que celui qui sait moins. Celui qui a péché par méchanceté souffre plus intensément que celui qui a péché par faiblesse. Mais personne ne souffre plus qu’il ne le mérite. Si ce n’était pas vrai, j’aurais une raison de haïr !
Et c'est ainsi que je suis mort. Il y a une semaine - je dis cela de votre point de vue - parce que je peux très bien dire à la douleur que cela fait dix ans que je n'ai pas souffert de l'enfer - il y a une semaine, mon mari et moi sommes allés pique-niquer. C'était dimanche. C'était mon dernier jour. Cette journée a été incroyable, je me sentais très bien. Cependant, la joie, qui n’augurait rien de bon et que j’ai ressentie tout au long de la journée, m’a rattrapé. Sur le chemin du retour, mon mari a été frappé par le soleil alors qu'il roulait à toute vitesse et a perdu le contrôle de la voiture.

Le mot Jésus , que certains utilisent souvent en langue allemande, est sorti de ma bouche avec un tremblement. Non pas comme une prière, mais comme un cri. Puis j'ai perdu connaissance. Ce qui est étrange, c'est que ce matin, d'une manière inexplicable, cette pensée m'est venue à l'esprit : « Tu pourrais aller encore une fois à la messe. » Cela m'a semblé être le dernier appel de l'amour.

Mon « NON » clair et catégorique a coupé le fil de ma pensée. Vous savez déjà ce qui s'est passé après ma mort. Tout ce qui concerne mon mari et ma mère, ainsi que ce qui est arrivé à mon cadavre lors de mon enterrement, m'est connu par une certaine conscience naturelle. Nous ne savons que très vaguement ce qui se passe sur Terre, mais nous savons ce qui nous touche. Je vois aussi où tu habites.

Soudain, au moment de ma transition, je me suis réveillé de l'obscurité. Je me voyais inondé d'une lumière éblouissante. C'était au même endroit où gisait mon cadavre. C'était comme un théâtre quand soudain les lumières s'allument, le rideau se tire et une scène inattendue apparaît, une scène incroyablement éclairée. Mon âme m'est apparue comme dans un miroir, j'ai vu toutes les grâces que j'ai méprisées depuis ma jeunesse jusqu'au dernier NON dit à Dieu. J'avais l'impression d'être un meurtrier à qui l'on montre sa victime décédée lors d'un procès. Dois-je me repentir ? Jamais! Dois-je avoir honte ? Jamais!

Mais je ne pouvais pas me tenir devant les yeux de Dieu, que j'avais rejeté. Pour moi, il n’y avait qu’une chose à ce moment-là : m’enfuir ! Tout comme Caïn s'est enfui devant le cadavre d'Abel, ainsi mon âme a fui ce spectacle terrible. C'était mon jugement personnel, où le juge invisible disait : « Loin de moi ! " Mon âme tomba alors tête baissée dans un lieu de tourment éternel comme une ombre jaune sulfureuse. Donc je suis déjà là, il n'y a pas d'échappatoire... c'est une torture éternelle et une douleur sans fin dans le feu... pour toujours... Je suis venu ici contre ma volonté parce que tu m'as appelé avec tes prières... Alors ne le fais pas. Je ne prierai plus jamais pour moi et n'allumerai aucune bougie sur ma tombe... Je déteste la lumière... mon nouveau destin est l'obscurité et le feu pour toujours...
Et ainsi, le fantôme de l'âme malheureuse et damnée fondit jusqu'à disparaître à jamais... Klára... sanglota de douleur... Dieu me garde, afin que je ne finisse jamais là où Anna a fini par finir...