Heute schon gelacht?
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RupertvonSalzburg
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Der Gefängnispfarrer besucht Berni in seiner Zelle und sagt: Wenn Sie entlassen werden, möchte ich Ihnen gerne helfen. Gerne, freut sich Berni, aber ich sags Ihnen gleich: Tresore knacken ist gar nicht so leicht!
Ein Mann sitzt im Zug und isst Apfelkerne.
"Warum essen Sie Apfelkerne?", will sein Gegenüber wissen.
"Weil man davon schlau wird!"
"Könnte ich mal auch probieren?", fragt der Andere.
"Ja, ich verkaufe Ihnen 5 Kerne für zwei Euro!"
Da der Andere die Kerne testen will, bezahlt er.
Nachdem er sie verspeist hat und nichts Besonderes spürt, beschwert er sich: "Für die 2 Euro hätte ich mir ja mindestens …Mehr
Ein Mann sitzt im Zug und isst Apfelkerne.
"Warum essen Sie Apfelkerne?", will sein Gegenüber wissen.
"Weil man davon schlau wird!"
"Könnte ich mal auch probieren?", fragt der Andere.
"Ja, ich verkaufe Ihnen 5 Kerne für zwei Euro!"
Da der Andere die Kerne testen will, bezahlt er.
Nachdem er sie verspeist hat und nichts Besonderes spürt, beschwert er sich: "Für die 2 Euro hätte ich mir ja mindestens ein Kilo Äpfel kaufen können!"
"Was regen Sie sich auf, sehen Sie, jetzt sind Sie schon schlauer geworden!", sagt der Verkäufer.
"Warum essen Sie Apfelkerne?", will sein Gegenüber wissen.
"Weil man davon schlau wird!"
"Könnte ich mal auch probieren?", fragt der Andere.
"Ja, ich verkaufe Ihnen 5 Kerne für zwei Euro!"
Da der Andere die Kerne testen will, bezahlt er.
Nachdem er sie verspeist hat und nichts Besonderes spürt, beschwert er sich: "Für die 2 Euro hätte ich mir ja mindestens ein Kilo Äpfel kaufen können!"
"Was regen Sie sich auf, sehen Sie, jetzt sind Sie schon schlauer geworden!", sagt der Verkäufer.
Ein weiterer Kommentar von michael7
In der alten Sowjetunion hat ein Parteibonze etwas zuviel getrunken und kommt ausgerechnet in eine Polizeikontrolle.
"Bitte, lassen Sie mich ausnahmsweise weiterfahren, ich muss zu einer wichtigen Parteibesprechung!"
Der Polizist zögert, lässt dann aber wegen der "triftigen" Gründe die Weiterfahrt zu.
Doch es dauert nicht lange, da ist schon wieder eine Kontrolle. Der Parteiobere erreicht wieder …Mehr
In der alten Sowjetunion hat ein Parteibonze etwas zuviel getrunken und kommt ausgerechnet in eine Polizeikontrolle.
"Bitte, lassen Sie mich ausnahmsweise weiterfahren, ich muss zu einer wichtigen Parteibesprechung!"
Der Polizist zögert, lässt dann aber wegen der "triftigen" Gründe die Weiterfahrt zu.
Doch es dauert nicht lange, da ist schon wieder eine Kontrolle. Der Parteiobere erreicht wieder die Gewährung der Weiterfahrt.
Aber, kaum zu glauben, da steht schon wieder die Polizei am Straßenrand: "Lassen Sie mich bitte durch, ich bin hoher Parteifunktionär und auf der Fahrt zu eine wichtigen Parteibesprecheung!" sagt der Fahrer wieder.
"Jawohl, Herr Genosse, geht in Ordnung! Aber bitte fahren Sie jetzt endlich aus dem Kreisverkehr!", meint der Polizist.
"Bitte, lassen Sie mich ausnahmsweise weiterfahren, ich muss zu einer wichtigen Parteibesprechung!"
Der Polizist zögert, lässt dann aber wegen der "triftigen" Gründe die Weiterfahrt zu.
Doch es dauert nicht lange, da ist schon wieder eine Kontrolle. Der Parteiobere erreicht wieder die Gewährung der Weiterfahrt.
Aber, kaum zu glauben, da steht schon wieder die Polizei am Straßenrand: "Lassen Sie mich bitte durch, ich bin hoher Parteifunktionär und auf der Fahrt zu eine wichtigen Parteibesprecheung!" sagt der Fahrer wieder.
"Jawohl, Herr Genosse, geht in Ordnung! Aber bitte fahren Sie jetzt endlich aus dem Kreisverkehr!", meint der Polizist.
RupertvonSalzburg
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Ein Betrunkener wankt spätabends laut singend die Straße entlang. Da begegnet ihm ein Polizist und sagt: Wissen sie nicht, dass es verboten ist, beim nach Hause gehen so zu lärmen?
Da antwortet der Betrunkene: Wer sagt denn, hick, dass
ich schon nach Hause gehe?
Da antwortet der Betrunkene: Wer sagt denn, hick, dass
ich schon nach Hause gehe?
RupertvonSalzburg
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Zwei Böhmen mit Namen Wokurka und Pawelka streiten sich.
Pawelka sagt zu Wokurka: Du bist kein echter Böhme, dein Name kommt vor in einem deutschen Satz. Wokurka bestreitet das. Da zeigt ihm Pawelka ein Plakat auf dem steht: Wo Kur-Kapelle spielt, da lass dich ruhig nieder. Darauf antwortet Wokurka: Auch dein Name kommt vor in einem deutschen Satz!
Unmöglich, sagt Pawelka. Doch, ich kenne einen, …Mehr
Zwei Böhmen mit Namen Wokurka und Pawelka streiten sich.
Pawelka sagt zu Wokurka: Du bist kein echter Böhme, dein Name kommt vor in einem deutschen Satz. Wokurka bestreitet das. Da zeigt ihm Pawelka ein Plakat auf dem steht: Wo Kur-Kapelle spielt, da lass dich ruhig nieder. Darauf antwortet Wokurka: Auch dein Name kommt vor in einem deutschen Satz!
Unmöglich, sagt Pawelka. Doch, ich kenne einen, antwortet Wokurka.
Und der wäre? fragt der andere. Du bist ein Esel, Pawelka!
Pawelka sagt zu Wokurka: Du bist kein echter Böhme, dein Name kommt vor in einem deutschen Satz. Wokurka bestreitet das. Da zeigt ihm Pawelka ein Plakat auf dem steht: Wo Kur-Kapelle spielt, da lass dich ruhig nieder. Darauf antwortet Wokurka: Auch dein Name kommt vor in einem deutschen Satz!
Unmöglich, sagt Pawelka. Doch, ich kenne einen, antwortet Wokurka.
Und der wäre? fragt der andere. Du bist ein Esel, Pawelka!
eine wichtige Information für jene welche die Texte von Frau Ryden lesen.
kirchlich.net/…/vassula-ryden-e…
kirchlich.net/…/vassula-ryden-e…
Zwei katholische und ein reformierter Pfarrer sprechen über ihre Erfahrungen mit Fledermäusen in Kirchtürmen.
Klagt der eine katholische Pfarrer: "Ich bringe meine Fledermäuse einfach nicht weg! Ich packte sie in meinen Rucksack und fuhr mit der Bahn nach Bern (ca. 3 h Reisezeit). Dort habe ich sie in einem anderen Kirchturm wieder ausgesetzt. Aber . . ." - er seufzt - ". . . nach 3 Tagen waren …Mehr
Zwei katholische und ein reformierter Pfarrer sprechen über ihre Erfahrungen mit Fledermäusen in Kirchtürmen.
Klagt der eine katholische Pfarrer: "Ich bringe meine Fledermäuse einfach nicht weg! Ich packte sie in meinen Rucksack und fuhr mit der Bahn nach Bern (ca. 3 h Reisezeit). Dort habe ich sie in einem anderen Kirchturm wieder ausgesetzt. Aber . . ." - er seufzt - ". . . nach 3 Tagen waren die Viecher wieder hier!"
Der zweite katholische Pfarrer stimmt ihm zu: "Ich fuhr sogar bis ins Tessin (3 h Reisezeit; Alpenquerung durch den Tunnel); aber nach einer Woche hatte auch ich die Viecher wieder!"
Die beiden schauen den reformierten Pfarrer an, der bisher noch kein Wort gesagt hat. "Und", fragt der eine, "was sind deine Erfahrungen mit Fledermäusen?"
Der reformierte Pfarrer grinst: "Ich habe sie konfirmiert. Danach habe ich sie nie mehr in meiner Kirche gesehen!"
Klagt der eine katholische Pfarrer: "Ich bringe meine Fledermäuse einfach nicht weg! Ich packte sie in meinen Rucksack und fuhr mit der Bahn nach Bern (ca. 3 h Reisezeit). Dort habe ich sie in einem anderen Kirchturm wieder ausgesetzt. Aber . . ." - er seufzt - ". . . nach 3 Tagen waren die Viecher wieder hier!"
Der zweite katholische Pfarrer stimmt ihm zu: "Ich fuhr sogar bis ins Tessin (3 h Reisezeit; Alpenquerung durch den Tunnel); aber nach einer Woche hatte auch ich die Viecher wieder!"
Die beiden schauen den reformierten Pfarrer an, der bisher noch kein Wort gesagt hat. "Und", fragt der eine, "was sind deine Erfahrungen mit Fledermäusen?"
Der reformierte Pfarrer grinst: "Ich habe sie konfirmiert. Danach habe ich sie nie mehr in meiner Kirche gesehen!"
Der Kaplan fragt seinenPfarrer: "Was sagten Siegestern in Ihrer großartigenSonntagspredigtüber dieDreifaltigkeit?"
Der Pfarrer: "Nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wolltenur wissen, wie Sie es formuliert hatten..."Mehr
Der Kaplan fragt seinenPfarrer: "Was sagten Siegestern in Ihrer großartigenSonntagspredigtüber dieDreifaltigkeit?"
Der Pfarrer: "Nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wolltenur wissen, wie Sie es formuliert hatten..."
Der Pfarrer: "Nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wolltenur wissen, wie Sie es formuliert hatten..."
ich habe lange zeit keine witze mehr gehört, da muss ich wieder im internet nachsehen...
tut mir leid, ich habe seit längerem sehr großen stress in der schule, ich kann deswegen nicht viel im gloria tv reinschauen also auch keine witze schreiben, vielleicht habe ich dieses wochenende zeit!Mehr
ich habe lange zeit keine witze mehr gehört, da muss ich wieder im internet nachsehen...
tut mir leid, ich habe seit längerem sehr großen stress in der schule, ich kann deswegen nicht viel im gloria tv reinschauen also auch keine witze schreiben, vielleicht habe ich dieses wochenende zeit!
tut mir leid, ich habe seit längerem sehr großen stress in der schule, ich kann deswegen nicht viel im gloria tv reinschauen also auch keine witze schreiben, vielleicht habe ich dieses wochenende zeit!
In einer ersten Sekundarklasse erhält ein Schüler den Auftrag in der Dreifaltigkeiskirche St.Gallen bis zur nächsten Religionsstunde verschiedene Symbole der Dreifaltigkeit,die dort in den Glasfenstern festgehalten sind,abzuzeichnen.Voll Begeisterung erklärt er sich zu dieser Aufgabe bereit.In der folgenden Religionsstunde erscheint er ganz aufgeregt:"Kann ich ihnen die Zeichnungen in der nächsten …Mehr
In einer ersten Sekundarklasse erhält ein Schüler den Auftrag in der Dreifaltigkeiskirche St.Gallen bis zur nächsten Religionsstunde verschiedene Symbole der Dreifaltigkeit,die dort in den Glasfenstern festgehalten sind,abzuzeichnen.Voll Begeisterung erklärt er sich zu dieser Aufgabe bereit.In der folgenden Religionsstunde erscheint er ganz aufgeregt:"Kann ich ihnen die Zeichnungen in der nächsten Stunde bringen?Meine Mutter hat die Hose gewaschen,in der ich die Skizzen aufbewahrt habe,und da sind alle Dreifaltigkeiten zerlaufen..!"
Eine Geiss und eine Schnecke machen einen Wettlauf. Ziel: Das Vorzimmer des Generalvikars.
Die Geiss rennt los, doch in der Tür des Vorzimmers wartet auf sie schon die Schnecke.
"Wie hast du das geschafft?", fragt die Geiss.
"Weisst du", sagt die Schnecke, "mit Kriechen kommst du hier schneller zum Ziel als mit Meckern."Mehr
Eine Geiss und eine Schnecke machen einen Wettlauf. Ziel: Das Vorzimmer des Generalvikars.
Die Geiss rennt los, doch in der Tür des Vorzimmers wartet auf sie schon die Schnecke.
"Wie hast du das geschafft?", fragt die Geiss.
"Weisst du", sagt die Schnecke, "mit Kriechen kommst du hier schneller zum Ziel als mit Meckern."
Die Geiss rennt los, doch in der Tür des Vorzimmers wartet auf sie schon die Schnecke.
"Wie hast du das geschafft?", fragt die Geiss.
"Weisst du", sagt die Schnecke, "mit Kriechen kommst du hier schneller zum Ziel als mit Meckern."
Sein Benediktiner und ein Jesuit sitzen im Zugabteil und beten, jeder für sich, das Stundengebet. Der Jesuit raucht. "Dürfen Sie das?" fragt der Benediktiner. - "Ja. Wenn Sie auch wollen, fragen Sie einfach Ihren Ordensoberen."
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. "Ich habe gefragt," sagt der Benediktiner, "und ich darf nicht." "Was haben Sie denn gefragt?" will der Jesuit wissen. - "…Mehr
Sein Benediktiner und ein Jesuit sitzen im Zugabteil und beten, jeder für sich, das Stundengebet. Der Jesuit raucht. "Dürfen Sie das?" fragt der Benediktiner. - "Ja. Wenn Sie auch wollen, fragen Sie einfach Ihren Ordensoberen."
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. "Ich habe gefragt," sagt der Benediktiner, "und ich darf nicht." "Was haben Sie denn gefragt?" will der Jesuit wissen. - "Na, ob ich beim Beten rauchen darf."
Der Jesuit schmunzelt: "Sie haben falsch gefragt."
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. "Ich habe gefragt," sagt der Benediktiner, "und ich darf nicht." "Was haben Sie denn gefragt?" will der Jesuit wissen. - "Na, ob ich beim Beten rauchen darf."
Der Jesuit schmunzelt: "Sie haben falsch gefragt."